Шутка: -Что вы там делаете, уроды? - кричала бабка уродам

-Что вы там делаете, уроды? - кричала бабка уродам которые что-то там делали.

Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит -
- Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку.
Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне:
- Ну, ты сокол, прыткий!
А я отвечаю:
- До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок

Я не жалею о совершённых мною ошибках, поскольку каждая ошибка - это опыт. Спасибо всем уродам, которые повстречались мне на пути.

- Что бы мы делали без смартфона?- Хоть что-нибудь бы делали.

Подозрительно отношусь к людям, которые с собой в туалет смартфон, что вы вообще там делаете?

Если громко бегать на работе и кричать, что все уроды, то начальник подумает, что "вот кто тут реально работает и переживает".

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

Wikipedia: - Я знаю всё!
Google: - Я найду всё!
ВКонтакте: - Я знаю всех!
Internet: - Без меня вы ничто!
Электричество:- Молчать Уроды!

- Вы пьяны!
- А вы уроды. Но, я то завтра буду трезв.

Выходишь замуж за бородатого, рожаешь детей, а потом муж бреется и ЁБАНЫЙ СВЕТ КАКОЙ ТЫ ОКАЗЫВАЕТСЯ УРОД И ДЕТИ УРОДЫ ЧЁ ДЕЛАТЬ ТО БЛЯДЬ!

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях,которые вам делали предыдущие.Не стоит подкидывать ей идеи.

Завидую людям, которые могут поднимать одну бровь. Блин, как вы это делаете?!

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

Тысячу раз говорила мужу, что я добрая! Кричала, ругалась, била … Не верит.

ОСТАТЬСЯ ДОМА ОДНОМУ:
+ Вы одни
+ Делаете всё что хотите
+ Музыка на всю катушку
+ Можете ходить хоть голым
- Что это там упало

Умение собирать налоги - это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.

Дайте мне ещё хоть немного побыть ребёнком! - кричала я, сидя на горке с бутылкой виски, в два часа ночи

"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

Коньяк уговаривал: Мадам, он не стоит Ваших слез
Мартини шептало: Ты дура… И мужик твой - козёл
И только водка кричала: Пляшем, бабы! Пляшем

- Может уже хватит кормить Кавказ?! - кричала московская элита, не найдя в санкционном списке Рамзана Кадырова.

"Ура-а-а!!! Каникулы!!!" - радостно прыгая по комнате и размахивая дневником, кричала мама...

– Малыш, Карлсон, что вы там делаете? – Да так, фрекен Бок, шлюшками балуемся…

- Кошечка, ты моя ненаглядная, пошли в спальню!
- сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.

Испекла бабка колобка и говорит:- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!:)))

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

Когда меня все бесят, во мне просыпается предподъездная бабка, которая хуесосит весь мир

Навари мне, бабка, щей!
Я жажду мертвых овощей.

— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.