Шутка: -Что вы там делаете, уроды? - кричала бабка уродам

-Что вы там делаете, уроды? - кричала бабка уродам которые что-то там делали.

Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит -
- Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку.
Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне:
- Ну, ты сокол, прыткий!
А я отвечаю:
- До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок

Я не жалею о совершённых мною ошибках, поскольку каждая ошибка - это опыт. Спасибо всем уродам, которые повстречались мне на пути.

- Что бы мы делали без смартфона?- Хоть что-нибудь бы делали.

Подозрительно отношусь к людям, которые с собой в туалет смартфон, что вы вообще там делаете?

Если громко бегать на работе и кричать, что все уроды, то начальник подумает, что "вот кто тут реально работает и переживает".

Выходишь замуж за бородатого, рожаешь детей, а потом муж бреется и ЁБАНЫЙ СВЕТ КАКОЙ ТЫ ОКАЗЫВАЕТСЯ УРОД И ДЕТИ УРОДЫ ЧЁ ДЕЛАТЬ ТО БЛЯДЬ!

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

Wikipedia: - Я знаю всё!
Google: - Я найду всё!
ВКонтакте: - Я знаю всех!
Internet: - Без меня вы ничто!
Электричество:- Молчать Уроды!

- Вы пьяны!
- А вы уроды. Но, я то завтра буду трезв.

Завидую людям, которые могут поднимать одну бровь. Блин, как вы это делаете?!

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях,которые вам делали предыдущие.Не стоит подкидывать ей идеи.

ОСТАТЬСЯ ДОМА ОДНОМУ:
+ Вы одни
+ Делаете всё что хотите
+ Музыка на всю катушку
+ Можете ходить хоть голым
- Что это там упало

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

Тысячу раз говорила мужу, что я добрая! Кричала, ругалась, била … Не верит.

– Малыш, Карлсон, что вы там делаете? – Да так, фрекен Бок, шлюшками балуемся…

"Ура-а-а!!! Каникулы!!!" - радостно прыгая по комнате и размахивая дневником, кричала мама...

Умение собирать налоги - это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.

Дайте мне ещё хоть немного побыть ребёнком! - кричала я, сидя на горке с бутылкой виски, в два часа ночи

"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

Коньяк уговаривал: Мадам, он не стоит Ваших слез
Мартини шептало: Ты дура… И мужик твой - козёл
И только водка кричала: Пляшем, бабы! Пляшем

- Может уже хватит кормить Кавказ?! - кричала московская элита, не найдя в санкционном списке Рамзана Кадырова.

- Кошечка, ты моя ненаглядная, пошли в спальню!
- сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.

Одна бабка другой:
- Слыхала: наш-то, опять рекордные урожаи вырастил!
- Ну и чё?
- Чё, чё - продукты, говорю, подорожают....

Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе:
- Моя бабка самая чёткая!

Иногда в меня вселяется 90-летняя бабка. Она бубнит и всех ненавидит.

Вчера к моим ногам бросали цветы. Ну как бросали… бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги…

Испекла бабка колобка и говорит:- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!:)))

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...