Настроение: устроиться охранником в пятерочку
— Ты прям как магнит.
— Тянет ко мне?
— Не, я лучше в Пятёрочку схожу.
Не могу дождаться как через лет 30 устроюсь охранником в школу, а моя жена коротко пострижется, потому что так удобней в огороде.
Чтобы стать охранником ночного клуба нужно три вещи: качаться, качаться и резюме.
Хотите никогда не устроиться на работу? Тогда перед поездкой на собеседование почитайте отзывы о работодателе.
— То есть, Вы просто решили ограбить банк?
— Да
— А на работу устроиться пробовали?
— Пробовал
— И?
— Грабить банк прикольнее
"Правду говорить легко и приятно", - уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.
— Эх! Устроиться бы на работу истеричкой... Миллионы зарабатывала бы.
1. Устроиться в Гугл.
2. Сделать приложение, которое будет хрипеть, сопеть и не делать ничего полезного.
3. Назвать его Google Mops.
Если жизнь сбивает тебя с ног, ты должен как можно быстрее встать на ноги. Ну или устроиться поудобней и поспать пару часиков.
- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!
Чемоданное настроение — настроение крокодила, из кожи которого собираются сделать чемодан.
- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Хочу умереть.
- Ну, это твое обычное настроение.
- Тогда хочу умереть под ёлкой.
Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пздец, а настроение — заебсь
А спонсор завтрашнего дня — "настроение говно".
Настроение говно — каждый день с тобой оно.
- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!
Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.
– У меня пятничное настроение.
– Ты просто бухаешь.
– ПЯТНИЧНОЕ. НАСТРОЕНИЕ.
Скоро конец июня, вроде новогоднее настроение начинает появляться.
Настроение: ссориться с бабками в троллейбусе.
Лучший волшебник тот, кто из ничего может создать настроение.
– Ребята, мне кажется, «это» случилось.
– Боже, только не говори это вслух.
– У меня… новогоднее… настроение…
– Ты был мне как брат.
Настроение у меня, знаете ли, не фиалками пахнет...
Настроение: Хочется быстрей разбогатеть и везде говорить, что деньги не главное.
- Моё новогоднее настроение как уссурийские панды.
- Но их же не существует!
- Именно.
Не надо мне портить мое плохое настроение.
Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!
Я тут новогоднее настроение потерял, вы случайно не находили?
такое чудесное настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать все бензином и поджигать.
Если плохое настроение - надо тяпнуть водки и добавить коньяка.
И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака и кузнечик запиликает на скрипке.
