Шутка: Я усвоил одно. Каков человек пьяный, таков – он

Я усвоил одно. Каков человек пьяный, таков – он настоящий.

Раньше:
Каков негодяй, трахнул и бросил!
Сейчас:
Каков негодяй, бросил и даже не трахнул!

Мои ошибки сегодня:
1. Я не пьяный
2. Я встал с кровати
3. Я говорил с людьми
4. Я все еще не пьяный

Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.

Главное, что я усвоил в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

Список универсальных ответов на любое "почему":
- согласно пророчеству,
- так исторически сложилось,
- таков мой замысел

Я усвоил лет с пяти
Глубину такой морали:
Если сложно самому уйти —
Сделай так, чтоб ТЕБЯ прогнали.

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

Одно слово может изменить твое решение. Одно чувство может изменить твою жизнь. Один человек может изменить тебя.

– Каков ваш уровень английского?
– My English is the... Is the...
– А дальше?
– Is the capital of Great Britain!

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.

Настоящий студент: "Не успел на лекции записать одно предложение - забил на всю лекцию".

В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.

Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит:
- У-у, пьяница! Опять нажрался как человек!

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё…

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Одно из самых удивительных чувств в мире — когда в тебя влюбился тот человек, с которым, ты думал, у тебя нет шансов.

(c) Райан Гослинг

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

Пришёл домой пьяный- не спалили.
Пришёл домой трезвый и весёлый - сказали, что бухой и обиделись.

«Только по почкам не бейте!» - кричал в милиции пьяный Буратино.

Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.

Красиво жить не запретишь: в Волгограде пьяный мужчина потребовал у полиции сосиску в тесте и вертолет...

Уважаемые автолюбители!!! Огромная просьба!!!
На против ворот автосервиса машины не ставить… Пьяный Слава может по ошибке разобрать!!!

солнечный круг,
пьяный хирург,
это конец для мальчишки.

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

вы кто мужчина на пороге
в пальто кашне и пьяный в дым
я конь и грустно так добавил
тыгдым

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой.

Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…

Пьяный врач ухогорлонос получил на свадьбе во все свои три специальности.

Любовь это слушать его пьяный бред. Ну, или её, смотря кто сегодня бухает...