Шутка: Не грузите меня, я не сухогруз... Я танкер. Наливайте...Два одессита беседуют на бытовые темы:. В пьяной компании фраза: "Мне больше не наливайте! Завтра на работу", слышится как: "Давай наливай, чего ждете-то" Враг мой, бойся меня В школе меня часто били, и тогда папа отвел меня в секцию по боксу, где меня стали бить по настоящему, профессионально. –Блять, доллар растет! Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается неси меня, пельмень, я женщина, а значит ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ Я ТЕБЕ НЕ НУЖНА БЕЗ МЕНЯ ТЕБЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ Я УХОЖУ ОТ ТЕБЯ НЕ ДЕРЖИ МЕНЯ НЕТ ДЕРЖИ ОТСТАНЬ ИДИ СЮДА Положите меня в кровать, Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня! Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть - Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть. — Розочка, дорогая, выходите за меня замуж! А что если у меня депрессия из-за того, что я не читала в детстве Достоевского, и у меня не выработались антитела? Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею. — Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость. Чувствую себя ясенем. Меня всегда спрашивают о какой-нибудь фигне, которая меня абсолютно не касается. - Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым? Необъяснимо. Отчаянно. Громко. Ты меня любишь? – Дурацкий вопрос. Если уйдешь, у меня будет ломка. Если останешься, то передоз. Не отбирайте у меня водительские права больше, чем на 3 месяца. Я сопьюсь! Это одно, что меня сдерживает. Обожаю, когда меня ненавидят. Даааа, трать свою энергию на меня, это отличное топливо для моего эго.
Лучшие шутки прошлых лет
|
