Шутка: Не грузите меня, я не сухогруз... Я танкер. Наливайте...Два одессита беседуют на бытовые темы:. В пьяной компании фраза: "Мне больше не наливайте! Завтра на работу", слышится как: "Давай наливай, чего ждете-то" Враг мой, бойся меня Положите меня в кровать, Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня! Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть В школе меня часто били, и тогда папа отвел меня в секцию по боксу, где меня стали бить по настоящему, профессионально. –Блять, доллар растет! Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается неси меня, пельмень, я женщина, а значит ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ Я ТЕБЕ НЕ НУЖНА БЕЗ МЕНЯ ТЕБЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ Я УХОЖУ ОТ ТЕБЯ НЕ ДЕРЖИ МЕНЯ НЕТ ДЕРЖИ ОТСТАНЬ ИДИ СЮДА Когда-то я тоже ныл, что у меня не получаются длительные отношения. Теперь я понимаю, что Бог меня жалел. Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов. - Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите??? Не терплю, когда от меня чего-то ждут. У меня сразу появляется желание сделать всё наоборот. © Жан-Поль Сартр Хочу, чтобы у меня был маленький декоративный верблюдик. Буду таскать его с собой и научу плеваться в тех, кто меня бесит. — У меня ноутбук! Я могу работать где угодно. В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу: У меня нет сногшибательной фигуры, длинных ног и прочих девичьих прелестей, но моя мама наградила меня шикарными глазами и добрым сердцем.
Лучшие шутки прошлых лет
|