ШУТКА
Не грузите меня, я не сухогруз... Я танкер. Наливайте...
8 л
0
поделиться:
комментарии
- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте, наливайте!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.
6 л
0
поделиться:
комментарии
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.
8 л
0
поделиться:
комментарии
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке. Наливайте, что есть!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Два одессита беседуют на бытовые темы:.
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода? - Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.
5 л
0
поделиться:
комментарии
В пьяной компании фраза: "Мне больше не наливайте! Завтра на работу", слышится как: "Давай наливай, чего ждете-то"
9 л
0
поделиться:
комментарии
- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- А вы-то сами, откуда будете?
- Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - ещё сложней. Сказать "мне не наливайте" - вообще не реально.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Враг мой, бойся меня
Друг мой, не отрекайся от меня Любимая, люби меня Нелюбимая, прости меня Кто-нибудь, займите косарь
8 л
0
поделиться:
комментарии
Положите меня в кровать,
Заверните меня в одеяло. И до завтра не кантовать — Меня что-то все задолбало...
6 л
0
поделиться:
комментарии
забирай меня скорей,
обваляй меня в муке, и обжарь меня везде, я куриное филе.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Доктор, а шо это вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувственность! - У меня? - Та не... у меня!
8 л
0
поделиться:
комментарии
В школе меня часто били, и тогда папа отвел меня в секцию по боксу, где меня стали бить по настоящему, профессионально.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть
клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии
2 г
0
поделиться:
комментарии
— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно? — Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Ты меня любишь?
— Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть? — Когда ты меня выпустишь?
8 л
0
поделиться:
комментарии
Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост – у меня не получается.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается
9 л
0
поделиться:
комментарии
Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост — у меня не получается.
7 л
0
поделиться:
комментарии
–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов –Евро вырос! –У меня их нет –Падает рубль!!! –Нет у меня рублей. Я нищеброд –Счастливый…
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Мама, ты меня звала?
- Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулирую вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Мама, ты меня звала?
- Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
6 л
0
поделиться:
комментарии
я женщина, а значит ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ Я ТЕБЕ НЕ НУЖНА БЕЗ МЕНЯ ТЕБЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ Я УХОЖУ ОТ ТЕБЯ НЕ ДЕРЖИ МЕНЯ НЕТ ДЕРЖИ ОТСТАНЬ ИДИ СЮДА
8 л
0
поделиться:
комментарии
Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.
7 л
0
поделиться:
комментарии
неси меня, пельмень,
в свою страну пельменью, корми меня, пельмень, по моему хотенью. там где сметанка с неба, где всё едят без хлеба, вези меня туда, мясной пельмень!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- У меня есть к тебе чувства...
- Правда? - Да. Я чувствую, как ты меня бесишь.
8 л
0
поделиться:
комментарии
У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Сёма, шото у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?
9 л
0
поделиться:
комментарии
— Доктор, у меня нос заложен! — Подумаешь! А у меня все драгоценности и квартира…
7 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Артур Шопенгауэр | шутки про чак норис чак норрис чакноррис чакнорис | смешные анекдоты про обезьян обезьяна | читать КВН Николай | новейшие статусы о искусство | прикольные афоризмы про память | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про россия | случайный анекдот
|
