Шутка: Намотав на шею С ёлки серпантин, Празднично

Намотав на шею
С ёлки серпантин,
Празднично свисает
С люстры Валентин.

снежок искрится новогодний
горят на ёлках огоньки
и у кота блестящий дождик
из жопы празднично торчит

планы на лето:
загореть от люстры и излучения микроволновки.

- Гуууляяяй шаальнааяя импратрыыыца..
- Да снимите эту бешеную бабу с люстры кто-нибудь!!

чужие люстры тебя ласкают,
чужие гуси шепчут в цемент,
что ты карась, ты карась геннадий
с татухой бати на мозжечке.

Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.

В аду прошел предпремьерный показ фильма "Ёлки новые 6". Черти были в восторге: мучения грешников превзошли все самые смелые ожидания.

валентин с балкона
уронил рояль
грустно для олега
кончился февраль

Валентин был настолько слаб, что подхватив кишечную палочку не смог донести её до больницы.

Олег начал утром бегать,
Петя начал приседать,
Валентин качает бицепс,
Алексей пошел бухать.

В жизни - я тот самый некрасивый шарик, который каждый год висит на задней стороне елки.

14 февраля - День Валентина. Я тут ни при чем, я не Валентин!

Новый год стучится в дом! Ёлки. Снег. Метели... Всё бы было зашибись, если б не в апреле

Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье.

- Вы что первого числа отмечали: пасху или день труда?
- День торжественного выноса ёлки.

Жили у бабууси 2 веселых гууся,
9 кошек, пес Валентин и омар Дмитрий Леонидович.

Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки.

Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.

Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу и якорь в жопу для равновесия.

Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»…
Я слабая! Я на шею хочу!

Быть сильным не трудно, трудно нести севших на шею.

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

У девушек, которые мажут лицо оранжевым тональником, а шею оставляют белой, явно дефект мозга.

Одна сказала:
- Если женщина села вам на шею, на руках её уже можно не носить...

Некоторых людей просто нужно обнять. За шею. Веревкой.

- Сонечка, предлагаю вам руку или сердце!
- Ой, Яша, я вас умоляю, предложите лучше шею и кошелек.

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

Если меня любить — то я горы сверну! Если не любить, то шею…