Шутка: Финансовое положение: Захожу в магазин только погреться.

Финансовое положение: Захожу в магазин только погреться.

Зимой заходишь в магазин, что бы погреться, летом - блаженно постоять под кондиционером.

Финансовое положение: нос и тот заложен.

Финансовое положение: Работаю, а всё равно денег нет.

Финансовое положение:
Приходится слушаться Бродского

Сдохло денежное дерево.
Это отлично описывает мое финансовое положение.

Финансовое положение: Зато я духовно богатый.

- Опишите свое финансовое положение в 2 словах.
- Я могу дать вам данные своей карточки и ни о чем не беспокоиться.

Моё финансовое положение: могу купить новый айфон спустя два года после выхода

Финансовое положение:

Зато со мной точно дружат не из-за денег.

Финансовое положение: до сих пор ношу ту рубашку, в которой родился.

Финансовое положение: примыливаю остаток мыла к новому кусочку.....

финансовое положение: фонтан из жалости кидает в меня мелочь.

Мое финансовое положение - когда подходит цыганка просить милостыню, я не вру, что нет денег.

Я: а не рвануть ли мне в Испанию на неделю?
Финансовое положение: лол
Работа: удачи
Обязанности: без коментариев

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

Я ни на что не намекаю, но когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг.

Осень - это когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы ещё и погреться.

Наступило то время, когда ты ходишь в душ чисто погреться...

Сейчас самая жопа в Техасе, это когда вышел из дома погреться в машине, а у тебя «Тесла».

— Ну пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение...
— Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.

Семейное положение: нуждаюсь в человеке, который в холодное время года будет ходить в магазин мне за вкусняшками.

Мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен

Пришла домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас таким вкусненьким пахнет?
- Пиздюлями...

Сегодня захожу в комнату и наблюдаю такую картину: брат сидит на полу с кошкой и орет: "Это полиция, лапы за голову!!!" Брату 21 год.

Захожу сегодня в хирургию и угадайте, что?
5 человек сидят с лампочками во рту.
Ахаха, я не одинок, я пришел шестым...

Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.

Иногда, когда мне становится скучно сидеть в интернете, я захожу с телефона, будто на нем другой, не такой скучный интернет.

Захожу сегодня в офис. Что за фигня, все меня замечают, все здороваются... Сажусь за комп, точно Интернета нет