Шутка: По выходным добрая фея превращает меня в кота: я

По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно гавно в проруби.

«Да добрая я, добрая» — бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки… «Только нервная немного…»

Лето меня превращает в кота: встал, пожрал, погулял, и спать.

Уж не знаю, кто там по выходным тусит, лично мне выходные нужны только для того, чтобы убрать в квартире.

Всё жду когда мой кот зайдёт на кухню и скажет:
- Чё то я всё только жру и сплю - может с ужином чё помочь?

Танцуй так, словно никто не видит. Пой так, словно никто не слышит. Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть.

Хочу друга себе. Мужчину. Друга Настоящего. Чтобы не хотел меня, не любил меня, а просто бухал со мной по выходным и гладил по головке.

- Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 500 рублей!
- Сплю, внучек, сплю!

С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

Пробило небо на ненастье,
Меня пробило на хандру.
То в грусти я, то я в печали,
То жру.

Не то чтобы у меня в квартире нечего есть, но сначала у меня в холодильнике мышь повесилась, а через неделю мыши-каннибалы ее съели.

Люди обнимают меня так, словно пытаются заткнуть мной дыру в своей груди.

Некоторое люди так смело выводят меня из себя, словно перед этим сохранились.

В квартире генерала ФСО Лопырева нашли 1 млрд рублей наличными. А В ТВОЕЙ КВАРТИРЕ МОЖНО НАЙТИ ТОЛЬКО ПЕЧАЛЬ И РАЗОЧАРОВАНИЕ

- Сагочка, ты такая добрая, веселая и красивая.
- Да ладно Абраша. Ты таки просто хочешь уложить меня в постель!
- А ещё и умная!

- Могу ли я?..
- Хочу ли я?..
- Гавно ли я?..
- Ааа, вспомнил! Магнолия!

Словно яблока ломтик, без сна подрастает луна понемножку. Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку.

Отличия кота от буддиста:
1. Если что-то шуршит, кота это волнует.

Ненавижу свой будильник... Он будит меня именно тогда, когда я сплю!

Раскрыта загадка улыбки чеширского кота. Это всё, что осталось от кота Шрёдингера.

Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок. 
Не моя вина, что я сплю голым.

А ты почему кота не заводишь? Часики-то тикают. Кота надо заводить пока молодой, потом поздно будет.

Лучше бы эти проруби пенсионерам раздали.

Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.

Уровень самооценки: во сне проходило светское мероприятие в моей квартире, на которое меня не пустили.

Пациент у психиатра. Врач:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня по квартире белочка бегает…
- К ветеринару!

Мне кажется, настала очередь кота содержать меня.

Фея от ведьмы отличается только настроением.

- Как жизнь?
- Ты знаешь, что такое гавно?
- Конечно!
- Так оно по сравнению с моей жизнью повидло!

Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.