Шутка: По выходным добрая фея превращает меня в кота: я

По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно гавно в проруби.

«Да добрая я, добрая» — бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки… «Только нервная немного…»

Лето меня превращает в кота: встал, пожрал, погулял, и спать.

Всё жду когда мой кот зайдёт на кухню и скажет:
- Чё то я всё только жру и сплю - может с ужином чё помочь?

Уж не знаю, кто там по выходным тусит, лично мне выходные нужны только для того, чтобы убрать в квартире.

Хочу друга себе. Мужчину. Друга Настоящего. Чтобы не хотел меня, не любил меня, а просто бухал со мной по выходным и гладил по головке.

- Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 500 рублей!
- Сплю, внучек, сплю!

С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

Пробило небо на ненастье,
Меня пробило на хандру.
То в грусти я, то я в печали,
То жру.

Некоторое люди так смело выводят меня из себя, словно перед этим сохранились.

Люди обнимают меня так, словно пытаются заткнуть мной дыру в своей груди.

Не то чтобы у меня в квартире нечего есть, но сначала у меня в холодильнике мышь повесилась, а через неделю мыши-каннибалы ее съели.

В квартире генерала ФСО Лопырева нашли 1 млрд рублей наличными. А В ТВОЕЙ КВАРТИРЕ МОЖНО НАЙТИ ТОЛЬКО ПЕЧАЛЬ И РАЗОЧАРОВАНИЕ

- Сагочка, ты такая добрая, веселая и красивая.
- Да ладно Абраша. Ты таки просто хочешь уложить меня в постель!
- А ещё и умная!

Словно яблока ломтик, без сна подрастает луна понемножку. Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку.

- Могу ли я?..
- Хочу ли я?..
- Гавно ли я?..
- Ааа, вспомнил! Магнолия!

Отличия кота от буддиста:
1. Если что-то шуршит, кота это волнует.

Ненавижу свой будильник... Он будит меня именно тогда, когда я сплю!

Раскрыта загадка улыбки чеширского кота. Это всё, что осталось от кота Шрёдингера.

Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок. 
Не моя вина, что я сплю голым.

А ты почему кота не заводишь? Часики-то тикают. Кота надо заводить пока молодой, потом поздно будет.

Лучше бы эти проруби пенсионерам раздали.

Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.

Уровень самооценки: во сне проходило светское мероприятие в моей квартире, на которое меня не пустили.

Пациент у психиатра. Врач:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня по квартире белочка бегает…
- К ветеринару!

Мне кажется, настала очередь кота содержать меня.

- Как жизнь?
- Ты знаешь, что такое гавно?
- Конечно!
- Так оно по сравнению с моей жизнью повидло!

Каждая девочка немножко Фея… Потому что в голове у девочек происходит магия…

Я в последнее время замечаю, что у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Я не хочу сказать, что ты неадекватный, но у меня кот, когда начинает ночью орать и носиться по квартире, ведет себя логичнее.