Шутка: —ВЫ ХОТИТЕ ТОТАЛЬНОГО УНИЧТОЖЕНИЯ? —Ja mein fuhrer!

—ВЫ ХОТИТЕ ТОТАЛЬНОГО УНИЧТОЖЕНИЯ?
—Ja mein fuhrer!
— Ich kann Sie nicht hören!
—JA MEIN FUHRER!
—OOOOOOOOOOO...

Я приведу тебя на пляж
И прошепчу: "Ich liebe Dich".
А ты откусишь свой беляш
И мне ответишь: "Чё пиzдишь?

а хочешь я убью соседей
за стенкой голос заявил
в три раза громче отвечаю
ich will

Товарищи таможенники, на занятии вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения…

Климат России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

Если вы хотите сосредоточиться, то думайте о науке, а не о бабах. А если хотите расслабиться, то наоборот.

-Здравствуйте, хотите я вам помогу?
-Да
-А я не хочу

- Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
- Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.

Если хотите , чтоб мужу понравился салат , добавьте туда :
щепотку пельменей
пучок сосисок
веточку колбасы

Хотите добиться женщину - уделяйте больше внимания предварительным сказкам.

Мадам, а не хотите кофе?
Сказал он глядя ей в глаза
Три таракана были против,
Пять за.

Вам за 40? Хотите, чтобы вами восхищались? Говорите, что вам за 60.

Хотите похудеть, но не знаете как? Универсальное средство Две Работы! Две Работы – некогда жрать!

Хотите анекдот? А он вас не хочет.

Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!

- Мадам, а вы не хотите со мной хряпнуть?
- Между прочим... Мадемуазель!
- А вы принципиальная!

- Где служить хотите?
- В Военнокомиссариатских Войсках, товарищ полковник - как и вы!

Вы как хотите, а у меня сегодня 32 августа!

Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!

Если хотите давать мне советы, то пишите их на 100 - долларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.

Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.

- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.

Хотите что б ваша жена стала страстной ?!
Положите её в муравейник.

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и
углеводы.

Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.

— Здравствуйте, мы из церкви святого сна. Не хотите поговорить о хорошем здоровом сне?
— Нет, извините, я не верю в эти сказки, до свидания