Шутка: - И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное

- И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!

- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится!
А потом тебя пробьет на хавку...

И помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет и начнётся жуткий сушняк!

На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс-секретарь президента затруднился с ответом.

Главное в борьбе за импортозамещение не заменить чипы на переключатели, автомобили на телеги и интернет на алло_барышня_соедините_меня...

Если трижды сказать "Импортозамещение" и осенить себя крестным знаменем, можно и дальше спокойно перепродавать китайские товары.

Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

«Золушка» — моя любимая история про то, что если парень принц, то неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.

Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц резко забыл, как выглядит Золушка и заставлял левых баб королевства мерить её туфлю.

По шкале от одного до десяти, как бы вы оценили двенадцать?

— Я принцесса формата два в одном.
— Золушка и Белоснежка?
— Красавица и Чудовище

Убегая от принца,Золушка оставила на ступенях башмачок...Блузку на спинке стула...Чулки на торшере...Юбку на диване...

- И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.

Сказка "Золушка" учит.
Чтобы обрести счастье, женщине необходимо скинуть хотя бы одну невыносимо тесную туфельку.

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

Лучше горькая правда, чем двенадцать ножевых.

Если ты будешь усердно работать по 8 часов в день, то обязательно станешь боссом и начнешь работать по двенадцать. © Роберт Фрост

- Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?
- Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрёл его в рассрочку.

- Мамочка, а во сколько я родилась?
- В двенадцать ночи.
- Оой.. Я тебя, наверное, разбудила?!

– Какое приятное свежее утро.
– Сейчас двенадцать дня.
– Сисяс дфенацать тня.

- Сколько вам сахару в чай положить ?
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий чай!

Обычно в двенадцать я ложусь есть.

52% россиян выступают за полное отключение Интернета. Думаю, они не подозревают, что "Одноклассники" тоже как-то с Инетом связаны.

- Как тебя зовут?
- Альбина.
- А полное имя?
- Альбус Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор.

Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное у*бище. Именно такой она и будет в жизни.

Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте.
© Аль Пачино

Завтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни, ты не жирный. Ты король!

Полное погружение.
Инструктор по дайвингу: сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы

Когда любишь человека, имеешь полное право портить ему жизнь.

Предатели Родины, имейте в виду - вас ждет полное унижение. Отныне и травить-то вас будут только педерасты.