Шутка: - И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное

- И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!

- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится!
А потом тебя пробьет на хавку...

И помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет и начнётся жуткий сушняк!

Главное в борьбе за импортозамещение не заменить чипы на переключатели, автомобили на телеги и интернет на алло_барышня_соедините_меня...

Если трижды сказать "Импортозамещение" и осенить себя крестным знаменем, можно и дальше спокойно перепродавать китайские товары.

Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс-секретарь президента затруднился с ответом.

Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц резко забыл, как выглядит Золушка и заставлял левых баб королевства мерить её туфлю.

«Золушка» — моя любимая история про то, что если парень принц, то неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.

По шкале от одного до десяти, как бы вы оценили двенадцать?

- И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.

Сказка "Золушка" учит.
Чтобы обрести счастье, женщине необходимо скинуть хотя бы одну невыносимо тесную туфельку.

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

— Я принцесса формата два в одном.
— Золушка и Белоснежка?
— Красавица и Чудовище

Убегая от принца,Золушка оставила на ступенях башмачок...Блузку на спинке стула...Чулки на торшере...Юбку на диване...

- Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?
- Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрёл его в рассрочку.

- Мамочка, а во сколько я родилась?
- В двенадцать ночи.
- Оой.. Я тебя, наверное, разбудила?!

– Какое приятное свежее утро.
– Сейчас двенадцать дня.
– Сисяс дфенацать тня.

- Сколько вам сахару в чай положить ?
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий чай!

Обычно в двенадцать я ложусь есть.

Лучше горькая правда, чем двенадцать ножевых.

Если ты будешь усердно работать по 8 часов в день, то обязательно станешь боссом и начнешь работать по двенадцать. © Роберт Фрост

Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное у*бище. Именно такой она и будет в жизни.

52% россиян выступают за полное отключение Интернета. Думаю, они не подозревают, что "Одноклассники" тоже как-то с Инетом связаны.

- Как тебя зовут?
- Альбина.
- А полное имя?
- Альбус Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор.

Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте.
© Аль Пачино

Завтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни, ты не жирный. Ты король!

В нашем, отечественном варианте, полное счастье это не только когда у тебя все есть, это еще и когда у всех ничего нет.

Важное напоминание: 8 из 10 твоих знакомых — это полное мудачье, которое кинет тебя при первой же возможности.

Три признака того, что ты свободен:
— Над тобою тишина;
— Небо полное дождя;
— Твоя душа была на лезвии ножа.