Шутка: Жена мужу: - Опять немецкую порнуху смотришь? А

Жена мужу:
- Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!

Смотришь на ночное небо: полнолуние
Смотришь на свою жизнь: полножопие

Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и немного тормозит. Зато на два ошейника.

Хочу итальянскую жизнь, американскую зарплату, французскую любовь, немецкую машину и гавайское лето...

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
- Фрау капут!

- Как ты можешь годами смотреть свой «Дом-2» - там же постоянно одна и та же фигня?!!
- Но ты же смотришь «Новости»…
©

- О боги... Ох мать... Да как же так... Ох какой ужас!!
- Что смотришь?
- Ужасы.
- Как фильм называется?
- "Новости"!!

Охуенная у нас страна — женится можно с 16, а порнуху смотреть с 18...

Вы когда-нибудь сравнивали современную порнуху с порнухой 60-х? Главные изменения, как говорится, на лицо.

"Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел до дома живым"

Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.

Лечу с 9-го этажа, а в голове мысль: утюг выключил?

Иногда я хочу позвонить своему коту, чтобы он проверил, выключил ли я утюг и закрыл ли я входную дверь.

6:00 – Проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник. 9:15 – проснулся, потушил чайник.

Горела лампочка и света не давала.
Штирлиц выключил лампочку и Света дала.

Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключил ли я утюг.

Как я чиню свой компьютер:

1. Выключил
2. Включил
3. Готово

Навальный опять нашел единоросса-миллиардера.
Так себе новости.
Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?

Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

Жена мужу:
Вот и наступила весна! Нужно избавляться от хлама...
Муж испуганно:
Я не уйду

Жена – мужу:
- Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?!
- Я… А что мне было делать – я пробку потерял…

Жена говорит мужу:
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.

Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!

Жена — мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Ты уточни, дорогая, — "кажется, будешь" или "кажется, ты"?

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.

— Мне все кажется, что ты меня уже не любишь, — жалуется жена мужу. — Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь... — Но