Шутка: Жена мужу: - Опять немецкую порнуху смотришь? А

Жена мужу:
- Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!

Смотришь на ночное небо: полнолуние
Смотришь на свою жизнь: полножопие

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
- Фрау капут!

Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и немного тормозит. Зато на два ошейника.

Хочу итальянскую жизнь, американскую зарплату, французскую любовь, немецкую машину и гавайское лето...

- Как ты можешь годами смотреть свой «Дом-2» - там же постоянно одна и та же фигня?!!
- Но ты же смотришь «Новости»…
©

- О боги... Ох мать... Да как же так... Ох какой ужас!!
- Что смотришь?
- Ужасы.
- Как фильм называется?
- "Новости"!!

Вы когда-нибудь сравнивали современную порнуху с порнухой 60-х? Главные изменения, как говорится, на лицо.

Охуенная у нас страна — женится можно с 16, а порнуху смотреть с 18...

"Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел до дома живым"

Горела лампочка и света не давала.
Штирлиц выключил лампочку и Света дала.

Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключил ли я утюг.

Как я чиню свой компьютер:

1. Выключил
2. Включил
3. Готово

Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.

Лечу с 9-го этажа, а в голове мысль: утюг выключил?

Иногда я хочу позвонить своему коту, чтобы он проверил, выключил ли я утюг и закрыл ли я входную дверь.

6:00 – Проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник. 9:15 – проснулся, потушил чайник.

Навальный опять нашел единоросса-миллиардера.
Так себе новости.
Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.

Жена мужу:
- То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта! ))).

Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

Жена мужу:
- Ты почему домой полупьяный пришёл?
- Денег не хватило...

Жена – пьяному мужу:
- Хватит уже пить! Водочный завод производит выпивку быстрее, чем ты пьёшь!
- Я заставлю их пахать день и ночь!

- Секс будешь? – спросила жена,
и мужу стало ясно, что ужина сегодня нет.

Жена мужу в магазине
- Не забудь презервативы купить!
- Дороговато. Двести рублей за три раза...
- А тебе что, кто-то дешевле даёт?

« Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу

Жена — засыпающему мужу-админу:
— Милый, прохладно — я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его...

Жена изменяет мужу в трёх случаях: 1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни сё.

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?

Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.