Шутка: – Мам, у меня кожа на лице шелушится. –

– Мам, у меня кожа на лице шелушится.
– Ну так змея всегда зимой свою кожу сбрасывает.

как-то раз на меня напала змея, но стоило ей услышать мой смех, как она сбросила кожу и родила ежа.

В силу возрастных изменений у меня одрябла кожа вокруг глаз. И под кожей вокруг глаз я имею ввиду всю кожу моего тела.

Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

Готовь свою женщину зимой к лету, а себе ширинку застегни, волосы ладонью пригладь и красавец.

- Ну как прошел первый день весны?
- Кажется, он пинал меня, а потом прыгал у меня на лице.

Улыбка — черта присущая простолюдинам, у настоящего аристократа на лице всегда благородное выражение недовольства всему происходящему.

Зашипела утром
Рядышком змея,
Шлёт меня на кухню -
Хочет кофия!

- Доктор у меня жирная кожа.
- И ляхи тоже.
- Что?
- Что?

Никогда не говори, что у тебя никого нет. У тебя всегда есть ты сам. И на свою поддержку ты всегда можешь рассчитывать.

- Какие у тебя планы?
- Да я тут думал вселенную захватить зимой.
- А почему зимой?
- Летом я люблю купаться.

- Мам ты спишь?
- Нет.
- Мам я есть хочу.
- Я сплю.

Вечная проблема женщин: Летом кажется, что у тебя много зимней одежды, зимой — летней, а носить всегда нечего!

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

– Мам, мам, смотри, я ложусь спать трезвым!

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!

- Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?
- Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!

Хочу на дачу.
Там всегда лето.
А зимой я туда не езжу - боюсь лето вспугнуть...

— А ты ниче так девка.
— Спасибо, мам.

Мальчик прибегает домой и говорит: мам,мам я девочку поцеловал, а че тебе девочка сказала, да я не слышал она мне ляшками уши закрыла.

— Помогите мне, я умираю!
— Антон, не позорь меня, мы же в гостях.
— Но мам, у меня 17 ножевых!
— Антон.

Я свою любимую 3 месяца в качалку водил, так она теперь меня лупит теми лифчиками, которые ей теперь велики.

А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14...
Ровненько так, без стрессов...

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

илья готовил сани летом
телегу ладил он зимой
так и возился постоянно
кататься он не успевал (с)

— Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая.

Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают теплую погоду летом и холодную зимой.

Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нём пальцем написать "Помой меня".

Логично рекламировать пуховик расстегнутым и полуснятым с модели, ведь именно так я и собираюсь носить его зимой в минус сорок.