Шутка: Украдешь мое сердце,украду твою фамилию.

Украдешь мое сердце,украду твою фамилию.

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестает подчеркивать твою фамилию.

- Что ты больше любишь: мое прекрасное тело или мою чистую душу
- Твою самоуверенность

- Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.

— короче, настюха. вот типа моё сердце — это как бы дуршлаг, а ты типа макароны. выходи за меня.
— я согласна.

Когда ты рядом, мое сердце... Да шучу я, похер мне

- Ты украла моё сердце!
- Извини, но оно реально нужно для ритуала.

зачем ты снишься мне который день,
печаль и боль вскрывает моё сердце,
ведь ты — всё то, что нужно мне теперь:
сосиска в тесте.

Мое сердце занято — оно гоняет кровь по организму.

Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце… Но зачем бутылку-то?!

уравновешенность — это не моё, моё — рычать на пол за то, что он скрипит.

Моя комната — это моё королевство. Моё королевство Свинарния...

самые тяжёлые вещи в моём доме:
1. моё левое веко.
2. моё правое веко.
3. груз ответственности за пропущенные пары.

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трёхкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.

Хочу фамилию Скоробогатова, чтобы хоть какая-то перспектива в жизни была.

– не подскажешь фамилию актёра, снявшегося в «стражах галактики» и «пассажирах»?
– прэтт.
– здаров.

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

Поскольку стесняться уже поздно, Аскер-заде сменила фамилию на Аскер-везде.

У каждого своя дурь. У кого-то насыпана в пакетик и лежит в кармане, а у кого-то она имеет имя и фамилию.

Бабкина вышла замуж за мужика с фамилией Девкин. При этом Девкин взял фамилию Бабкиной.

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Чтобы запутать коллекторов, Тарзан вернулся на девичью фамилию - Маугли.

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.

Провожая девушку в деревне с дискотеки на всякий случай узнайте её фамилию.
Вдруг придется представиться местным её родственником.

Мальчик, дай фамилию поносить...

Я из тех людей, чью фамилию просят продиктовать по буквам.

Хозяину на заметку. Если жена нашла твою заначку, то может претендовать только на четвёртую часть денег.

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "Твою мааать"...
И в 9:00 я уже на работе...