Шутка: Украдешь мое сердце,украду твою фамилию.

Украдешь мое сердце,украду твою фамилию.

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестает подчеркивать твою фамилию.

Когда ты рядом, мое сердце... Да шучу я, похер мне

Мое сердце занято — оно гоняет кровь по организму.

- Что ты больше любишь: мое прекрасное тело или мою чистую душу
- Твою самоуверенность

- Ты украла моё сердце!
- Извини, но оно реально нужно для ритуала.

Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце… Но зачем бутылку-то?!

— короче, настюха. вот типа моё сердце — это как бы дуршлаг, а ты типа макароны. выходи за меня.
— я согласна.

зачем ты снишься мне который день,
печаль и боль вскрывает моё сердце,
ведь ты — всё то, что нужно мне теперь:
сосиска в тесте.

уравновешенность — это не моё, моё — рычать на пол за то, что он скрипит.

- Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.

самые тяжёлые вещи в моём доме:
1. моё левое веко.
2. моё правое веко.
3. груз ответственности за пропущенные пары.

Мальчик, дай фамилию поносить...

Моя комната — это моё королевство. Моё королевство Свинарния...

Я из тех людей, чью фамилию просят продиктовать по буквам.

Чтобы запутать коллекторов, Тарзан вернулся на девичью фамилию - Маугли.

Хочу фамилию Скоробогатова, чтобы хоть какая-то перспектива в жизни была.

– не подскажешь фамилию актёра, снявшегося в «стражах галактики» и «пассажирах»?
– прэтт.
– здаров.

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трёхкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.

Провожая девушку в деревне с дискотеки на всякий случай узнайте её фамилию.
Вдруг придется представиться местным её родственником.

Поскольку стесняться уже поздно, Аскер-заде сменила фамилию на Аскер-везде.

Бабкина вышла замуж за мужика с фамилией Девкин. При этом Девкин взял фамилию Бабкиной.

У каждого своя дурь. У кого-то насыпана в пакетик и лежит в кармане, а у кого-то она имеет имя и фамилию.

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.

— Не дави на меня!
— Твою мать, говорящая клизма.

- Фуух, кажется, я его забыла.
- Привет)
- Твою ж мать...

Если баба не разрушает твою жизнь - она ненастоящая.