Шутка: Автор книги «Как я спас брак и разрешил семейные

Автор книги «Как я спас брак и разрешил семейные проблемы» получил пожизненный срок за убийство жены. Все-таки жизнь полна иронии.

Автор книги о пользе голодания выпустил хит о восторге от налогообложения.

- Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам? - Три. - Нет. Мы получим срок за групповое убийство.

Каждый раз когда рядом кто-то чавкает, думаю, что 10 лет за убийство это не такой уж большой срок!

Раньше молодые вступали в брак, а теперь - в первый брак.

я, конечно, не идеал, но и ты не пожизненный абонемент на бесплатную шаурму в любой точке вселенной.

- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.

13 причин, почему необходимо читать книги
1. Книги помогают сбежать от реальности. Все. Этого вполне достаточно.

Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

Жизнь доверчивого человека полна сюрпризов. И что интересно, в основном эти сюрпризы далеки от приятных.

Жизнь полна унижений. Особенно когда заглох на перекрёстке.

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.

По иронии судьбы на уроках труда мы трудились меньше, чем на остальных уроках.

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

Кстати, автор серии книг "Как стать счастливым" тоже покончила с собой. Вообще присмотритесь к позитивным людям

Детские книги - чтобы у детей было меньше вопросов.
Взрослые книги - чтобы у взрослых было больше вопросов.

Когда читаю книги, ничего не понимаю, потому что каждые 5 минут меня отвлекает мысль:"боже, я такой молодец, что читаю книги в наше время".

Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

— Ты что, съела все мои киндеры?
— Я полна сюрпризов.

Чем старше автор, тем крепче у него в СССР стоял.

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Пап.. а ты уверен что семейные трусы надо носить именно так??

Из уроков литературы я узнал, что автор - это тот человек, который говорит не то, что хочет сказать.

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

МОК разрешил российским спортсменам разговаривать только на нейтральном языке.

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Стало известно, что судья, рассматривавший дело Иисуса Воробьёва, разрешил ему называть его игемоном.

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

А зачем эти семейные студийные фотосессии в интерьерах, в которых вы никогда не жили, в одежде, которую никогда не носили, с чувствами, которых никогда не испытывали?