Шутка: Автор книги «Как я спас брак и разрешил семейные

Автор книги «Как я спас брак и разрешил семейные проблемы» получил пожизненный срок за убийство жены. Все-таки жизнь полна иронии.

- Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам? - Три. - Нет. Мы получим срок за групповое убийство.

Каждый раз когда рядом кто-то чавкает, думаю, что 10 лет за убийство это не такой уж большой срок!

Раньше молодые вступали в брак, а теперь - в первый брак.

я, конечно, не идеал, но и ты не пожизненный абонемент на бесплатную шаурму в любой точке вселенной.

- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.

13 причин, почему необходимо читать книги
1. Книги помогают сбежать от реальности. Все. Этого вполне достаточно.

Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.

Жизнь доверчивого человека полна сюрпризов. И что интересно, в основном эти сюрпризы далеки от приятных.

Жизнь полна унижений. Особенно когда заглох на перекрёстке.

Кстати, автор серии книг "Как стать счастливым" тоже покончила с собой. Вообще присмотритесь к позитивным людям

По иронии судьбы на уроках труда мы трудились меньше, чем на остальных уроках.

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

Когда читаю книги, ничего не понимаю, потому что каждые 5 минут меня отвлекает мысль:"боже, я такой молодец, что читаю книги в наше время".

Детские книги - чтобы у детей было меньше вопросов.
Взрослые книги - чтобы у взрослых было больше вопросов.

Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

Из уроков литературы я узнал, что автор - это тот человек, который говорит не то, что хочет сказать.

Чем старше автор, тем крепче у него в СССР стоял.

— Ты что, съела все мои киндеры?
— Я полна сюрпризов.

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Пап.. а ты уверен что семейные трусы надо носить именно так??

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

МОК разрешил российским спортсменам разговаривать только на нейтральном языке.

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

А зачем эти семейные студийные фотосессии в интерьерах, в которых вы никогда не жили, в одежде, которую никогда не носили, с чувствами, которых никогда не испытывали?

Я хотела сделать шоу о феминизме, но мой муж мне не разрешил.