Шутка: -Ты жаворонок? Восемь утра, и ты уже не спишь?

-Ты жаворонок? Восемь утра, и ты уже не спишь?
-Ещё…

Разбудите меня в восемь. Разбудите меня, когда мне опять станет восемь.

«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.

Быстрый и действенный способ проверить не спишь ли ты: посмотри вокруг, если все хорошо, значит — спишь.

«Жаворонки» едят меньше «сов». Когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали

- Ты сова или жаворонок?
- Вяленая скумбрия...

Тот, кто просыпается рано — жаворонок, поздно — сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами — панда!

На заводе по изготовлению матрёшек нашли ещё восемь заводов по изготовлению матрёшек.

На собеседовании:- Ваше прежнее место работы?- Отработал восемь лет строгого режима в службе безопасности Сбербанка.

Не понимаю проблемы оплатить девушке кофе — восемь рублей за нескафе 3 в 1 не такая уж и большая сумма.

Из истории болезни блондинки: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".

Два - это тоже в какой-то степени восемь.

Циля диктует соседке рецепт пирога:
- Так, пиши: взять четыре яйца…
- Ага, значит, пишу - два…
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь.

Пока Алла Пугачёва исповедовалась, у батюшки восемь раз случился оргазм.

В связи с увеличением пенсионного возраста женщин на восемь лет теперь следует утверждать: "Писяттри писяттри - баба ягодка, смотри!"

Коротко о подготовке к экзаменам:

– Сколько часов ты спал?
– Восемь.
– За ночь?
– За последние три дня.

когда встаю я в пять пятнадцать
чтоб в восемь на работе быть
я даже в трещинах печеньки
читаю текст убей их всех

-Никто не понимает меня, мое жизненное кредо, мою философию, я будто в пустыне...
-Тебе восемь.
-И ты не понимаешь...

Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!

и можешь больше не писать мне
я напишу тебе сама
о том как ты мне безразличен
сто двадцать восемь СМС.

- Когда женщины говорят меньше всего?
- В феврале.
- Почему?
- А в нем всего двадцать восемь дней.

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели ГЛОНАС-навигатора.

– Да ты только спишь и сериалы смотришь!
– Ем еще.

Сначала ты живешь и тебя мамка никуда не пускает, а потом тебя уже человек с которым ты спишь никуда не пускает. И это по вашему жизнь?

А спонсор моего сна — листание ленты до 4х утра.
Листание ленты до 4х утра — на рассвете ты будешь молить о смерти.

Скотина! Перед свадьбой он говорил мне что может сутками с утра до вечера и с вечера до утра.
Оказывается, жрать!

С утра так сразу и не поймешь — ты уже умер или надо еще немного потерпеть.

– Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют.
– Ненавижу май! На улице еще холодно, а батареи уже не греют.

— Ты спишь по пару часов в сутки... Как ты умудряешься высыпаться?
— Куда?
— А, понятно.

- Меньше знаешь - крепче спишь.
- Странно, что ты вообще просыпаешься.