Шутка: -Ты жаворонок? Восемь утра, и ты уже не спишь?

-Ты жаворонок? Восемь утра, и ты уже не спишь?
-Ещё…

«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.

С утра так сразу и не поймешь — ты уже умер или надо еще немного потерпеть.

– Да ты только спишь и сериалы смотришь!
– Ем еще.

Быстрый и действенный способ проверить не спишь ли ты: посмотри вокруг, если все хорошо, значит — спишь.

Разбудите меня в восемь. Разбудите меня, когда мне опять станет восемь.

- Ты сова или жаворонок?
- Вяленая скумбрия...

На заводе по изготовлению матрёшек нашли ещё восемь заводов по изготовлению матрёшек.

Уже с утра нецензурное выражение лица...

- Сектор 7 часов утра на барабане, ваше слово?
- Еще 5 минут…

«Жаворонки» едят меньше «сов». Когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали

Невесомость - это когда ты встал с утра, но с какой ноги - ещё не решил.

Ещё пять минуточек с утра равны часу здорового, безмятежного сна.

- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачёк от флешки потерял.

Не зря говорят, что утро вечера мудренее.
С утра пофиг уже.

Сначала ты живешь и тебя мамка никуда не пускает, а потом тебя уже человек с которым ты спишь никуда не пускает. И это по вашему жизнь?

- А эта старушка Клинтон вообще жива ещё или уже нет? - Не знаю, но мухи уже слетаются…

Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.

– Блин! Чё, уже началось, да?
– Ну.
– Серьезно, уже весна?!
– Да-да. Угомонись. Снег еще не растаял.
– Уиииииии веснааа
– Вот же идиот.

Обожаю те моменты, когда ты идёшь домой в четыре утра и улыбаешься как дебил, потому что пока ещё влюблён.

Сколько уже великих людей умерло! Ньютон,Эйнштейн,Ломоносов! И я чото с утра себя хренова чуствую...

– Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют.
– Ненавижу май! На улице еще холодно, а батареи уже не греют.

Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
- Христос воскресе!
Жена: - Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!

Два - это тоже в какой-то степени восемь.

Теперь-то уже понятно, что не Телеграм надо было душить, а КВН и Камеди Клаб. С утра в Уральских пельменях ожидаются обыски.

А я один по будням не могу проснуться, а на выходные просыпаюсь в 8 утра и не могу уснуть, или есть ещё такие же больные?

В детстве не понимал, почему мультики показывают с утра -дети спят еще. Вырос, понял: для взрослых, смотрю перед тем, как идти на работу.

- Аркаша, уже пять утра, ты что так поздно?
- Спи, спи, Розачка, я за гитарой :)

В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс-ка: "Ты уже в хлам?"

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.