Шутка: Фото в телефоне делятся на 4 типа: 1.

Фото в телефоне делятся на 4 типа:

1. Селфи
2. Угарные фото друзей
3. Никому не показывать
4. КАК ЭТО ТУТ ОКАЗАЛОСЬ?!

Каждый раз, когда ты скидываешь кому-то фото своих сисек и просишь никому не показывать, то где-то далеко ехидно улыбается один ФСБшник.

- Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
- Ого, реально ужасно выглядишь.
- Погоди, фото нужно сначала обработать.

Ты – это не твое селфи.
Ты – это твое фото на паспорт.

Фото других людей: "Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот..."

Мои фото: "Вот вид из моего окна. Это голубь. Это случайно камера включилась"

Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.

Очень боюсь, что хакеры сольют в сеть мои интимные фото. И они никому не понравятся.

Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото!

Сделать 300 фото, удалить 200, обработать 4, выложить одну, и то не факт – это я могу, это по мне.

Любовь - это отклонять заявки от других мужиков, даже не открывая фото.

Что такое красивая девушка? Это когда на фото она вся голая, а ты смотришь на её лицо…

Женщины делятся на два типа:
1. Неповторимые в своей индивидуальности, словно снежинки.
2. Те, кто не ведутся на это фуфло.

Я никогда не пойму несколько вещей:

1. Математику.
2. Зачем ставить своё фото на заставку телефона.
3. Как можно смотреть фильм и не есть.

Как познакомиться с хорошей девушкой. Вывеси фото Сартра с подписью «Мой любимый снимок Камю», и жди ту, которая скажет тебе, что ты идиот.

Если у девушки на всех фото видно только лицо, то откуда мне вообще знать, что это не хитрый кентавр, пытающийся меня совратить?

Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.

Бухгалтеры делятся на два типа:
В очках
В розыске

Ищу мужчину со стержнем!
P.S. Фото стержней не присылать!

Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное у*бище. Именно такой она и будет в жизни.

Решил деградировать, но увы, у меня не оказалось селфи-палки

— короче, настюха. вот типа моё сердце — это как бы дуршлаг, а ты типа макароны. выходи за меня.
— я согласна.

любовь — это когда ты её прям типа того ваще, а она такая ну я типа это, то же самое как и у тебя прям отвечаю.

Девушки делятся на два типа:
1. спортзал
2. мазь для похудения

Чтобы напечатать фото из Питера, не обязательно иметь цветной принтер!

У тебя есть интим-фото твоей девушки?
Нет
Прислать?

Фото Никиты Джигурды изгоняет из дома более слабую нечисть!

Люди делятся на 2 типа: эспрессо и эКспрессо.
Вторых надо убивать сразу.

все знаки зодиака делятся на два типа:
1. весы.
2. остальные животные.

Если у бабы чего-то не видно на фото — лучше вам этого и не видеть.