Шутка: — Зачем ты в меня плюнула? — Это

— Зачем ты в меня плюнула?
— Это воздушный поцелуй.

Если Вы пялитесь на человека и он замечает, чтобы избавиться от неловкости, пошлите ему воздушный поцелуй. Пусть ему будет еще хуже.

Если веснушки, это Поцелуй Солнца, то синяки под глазами - Поцелуй Луны.

— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
*40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*

Депрессия – это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

— Поцелуй меня, любимый.
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?!

Цыганский поцелуй - это когда пропадают золотые зубы.

- Цыганский поцелуй - это когда я выдыхаю дым тебе в рот.
- А я думал, это когда она тебя целует и одновременно ворует из твоих карманов.

Первый поцелуй это не в 13 лет... а в роддоме, когда вас мама впервые поцеловала... Вот он был с НАСТОЯЩЕЙ любовью!

-зачем ты это сделал?
-вопросом "зачем я это сделал" можно описать всю мою жизнь.

Воздушный шар — олицетворение романтизма, а парашют — прагматизма.

Художник и покупатель - это двое сумасшедших. Один, не зная зачем, пишет картину, другой, не зная зачем, её покупает. © Борис Борщ

– Мама купи мне воздушный шарик? – Как тебе не стыдно, у тебя ещё хомячок не умер!

Кусаться здорово: похоже на поцелуй, только есть победитель.

Отношения - это как наркотики. Сначала приятно, а потом думаешь, зачем ты в это ввязался...

— Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
— Это обои такие.
— Зачем это?
— Чтобы гости не засиживались.

Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.

а помнишь первый поцелуй?
и как под ливнем мы дрожали?
и я не помню, я — изюм,
а ты — с говядиной хинкали.

- Геракл, зачем ты держишь небесный свод?
- Меня подставили!

Лёша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.

- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Зачем столько детей рожать!?
- 12-го июня...

- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.

Зачем любить, зачем страдать?
Забей на всё, и го бухать.

Зачем мне помнить таблицу умножения, если у меня ничего не умножается, а наоборот…

— хочу машину.
— а зачем она тебе?
— давить тех, кто меня бесит.

Тем, кто думает: «Зачем грамотно писать, мы не в школе» желаю найти хирурга с девизом: «Зачем аккуратно зашивать, мы не на кружке рукоделия»

– Подсудимый, зачем вы выдавили потерпевшей глаза?
– Она сказала, что больше не хочет меня видеть.

Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце… Но зачем бутылку-то?!

Зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё.

- Франсуа, учитель на тебя жалуется, ты снова подрался с одноклассниками!
- А зачем они меня белой макакой дразнят?