Шутка: Я обернулся посмотреть, не обернулась ли она, чтоб посмотреть,

Я обернулся посмотреть, не обернулась ли она, чтоб посмотреть, не в лабутенах ли я.

В онлайн зашёл я посмотреть, заходит ли в онлайн она, чтоб посмотреть, сижу в онлайне ли я.

Любимая песня огородников:
"Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась… Ну а хули делать, эпилепсия!

Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.

вдруг захотелось стать шпионом… и чтоб усталые глаза… и чтоб высоким и красивым… и чтоб умнее чем враги

На лабутенах нах и в охуительных штанах... Сука, как они это сделали? Как убрать это из своей головы?!

Это на улице ты вся такая на лабутенах и с последним айфоном, а если отключают горячую воду, ты достаешь тазик, становишься раком и моешь голову.

Уровни интеллекта:
- гений
- интеллектуал
- нормальный
- дебил
- имбецил
- идиот
- на лабутенах нах...

Девушка игнорирует в двух случаях:
- чтоб ты был настойчивей. Она хочет понять, что нужна тебе.
- чтоб ты отвял.

Все так просто.

- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.

В мире снято 3000000 фильмов, чтобы ты листал их и думал: "Что же посмотреть, что же посмотреть?" И в итоге ничего не смотрел.

Играем с дочей в игру Правила такие
Я укачиваю её чтобы она уснула
Она каждые две минуты просыпается посмотреть соблюдаю ли я первое правило

я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, но оказалось, что она вячеслав.

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

Человеку надо мало:
Чтоб искал и находил.
Чтоб в субботу ранним утром.
Его никто не разбудил.

Я вчера так сильно устал и крепко выпил, чтоб расслабиться, что сегодня нет сил, чтоб опохмелиться и быть счастливым.

Ищу приличную работу,
Но чтоб не связана с трудом,
Чтоб приходить на час в неделю
И просто деньги забирать!

Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтоб в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтоб такая дымка над водой, а я уже водку хуярю.

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

Я навернулся посмотреть, не навернулась ли она, такой вот гололёд у нас всегда.

однажды я решил посмотреть правде в глаза, но она их закрыла и убежала.

У кого есть телефон Земфиры? Передайте ей, что я согласен. Хочу, чтоб она убила соседей, которые с утра долбят стену перфоратором. Спасибо.

Умение собирать налоги - это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.

она - привет!
он - привет...
она - я хочу кушать...
он - )))
она - а ещё мне холодно...
он -знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа

Когда она пьёт с тобой, мой дорогой друг — она игривая кошечка. Но когда она пьёт с подругой, то это два бухих бати.

она: -Ты поел?
он: -Ты поел?
она: -Хватит меня передразнивать!
он: -Хватит меня передразнивать!
она: -Я тебя люблю!
он: -Да, я поел.

Я у бабушки, как кот : Я кушаю - она радуется ; Я сплю - она радуется ; Я толстею - она радуется...

Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.