Шутка: У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши

У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши — в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?

У Пети было три яблока, а у Васи – одно. Так они и жили-поживали с этой, никому не нужной, информацией.

- Жена, я такой умный - бежал за автобусом и сэкономил 40 рублей!
- Дурень ты! Бежал бы за такси – сэкономил бы 5 тысяч!

У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Насте.
Вопрос - нафига он это сделал?

Обожаю истории про девочек с большими запросами, которые вдруг родили от Васи на жигулях.

Родители мизантропа Васи при провинности сына отправляли его не в свою комнату, а в метро.

Бежал от себя. Прибежал в вино-водочный отдел.

Штирлиц бежал вприпрыжку.
Но так как уже было 20:00, мужская припрыжка оказалась закрытой.

Бежал мальчик по лесу, увидел речку,переплыл ее. Идет дальше.
Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся и утонул.

Женщина! Перед входом в соцсети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

Воспитанник детского сада:
- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

– В этом мире кто-нибудь когда-нибудь высыпается вообще?!
– Соль из солонки высыпается.
– Понятно.

Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.

Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Не могу налюбоваться, когда люди выходят из поезда Белгород-Москва в моднейших шмотках, с выбритыми висками и ведром яблок.

Ежи — хищники, их любимая пища — лягушки, черви, насекомые. Яблок и грибов еж не ест и не переносит на своих колючках. Теперь живи с этим!

Обожаю тех, кто считает, что они единственные кого имела жизнь...
Ну да... Остальные не страдали... Все остальные с радугой в жопе живут и

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

Судя по последним событиям в мире, я уже сомневаюсь, что у Аннушки хватит на всех масла.

Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.

Моя душа - как открытая рана: не сыпь соль - прижги спиртом!

Мальчик, воспитанный пианистами на просьбу дать соль начинает петь

Совсем скоро из натуральных продуктов в магазинах останется только соль…
©

- Прошу к столу, дорогие гости!
- А что это у вас на столе только хлеб да соль?
- Вот такие мы хлебосольные!

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

В столовой за соседним столиком девушка рассматривает пакетик с солью.
- Хлорид натрия! Дожили! Даже в соль химии напихали!