Шутка: У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши

У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши — в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?

У Пети было три яблока, а у Васи – одно. Так они и жили-поживали с этой, никому не нужной, информацией.

Не могу налюбоваться, когда люди выходят из поезда Белгород-Москва в моднейших шмотках, с выбритыми висками и ведром яблок.

Ежи — хищники, их любимая пища — лягушки, черви, насекомые. Яблок и грибов еж не ест и не переносит на своих колючках. Теперь живи с этим!

Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Насте.
Вопрос - нафига он это сделал?

- Жена, я такой умный - бежал за автобусом и сэкономил 40 рублей!
- Дурень ты! Бежал бы за такси – сэкономил бы 5 тысяч!

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил «Агния Барто»!

– В этом мире кто-нибудь когда-нибудь высыпается вообще?!
– Соль из солонки высыпается.
– Понятно.

Обожаю тех, кто считает, что они единственные кого имела жизнь...
Ну да... Остальные не страдали... Все остальные с радугой в жопе живут и

Бежал от себя. Прибежал в вино-водочный отдел.

Родители мизантропа Васи при провинности сына отправляли его не в свою комнату, а в метро.

Обожаю истории про девочек с большими запросами, которые вдруг родили от Васи на жигулях.

Штирлиц бежал вприпрыжку.
Но так как уже было 20:00, мужская припрыжка оказалась закрытой.

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос: кто из девочек привлекательнее?

Вопрос: кто хуже - злопамятный с дырявой памятью или добрый человек с хорошей?

-Привет зай) Как дела?
- Ты кто?
- Тебя ебет? Отвечай на поставленый вопрос!

Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

Воспитанник детского сада:
- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

Бежал мальчик по лесу, увидел речку,переплыл ее. Идет дальше.
Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся и утонул.

Под вечер я всегда настроен
С утра решить любой вопрос,
Но утром кто то нажимает
На сброс!

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду?

Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто – евреи или арабы?

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.

Жираф всегда смеется последним.

Женщина! Перед входом в соцсети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!