Шутка: У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши

У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши — в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?

У Пети было три яблока, а у Васи – одно. Так они и жили-поживали с этой, никому не нужной, информацией.

- Жена, я такой умный - бежал за автобусом и сэкономил 40 рублей!
- Дурень ты! Бежал бы за такси – сэкономил бы 5 тысяч!

У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Насте.
Вопрос - нафига он это сделал?

Обожаю истории про девочек с большими запросами, которые вдруг родили от Васи на жигулях.

Родители мизантропа Васи при провинности сына отправляли его не в свою комнату, а в метро.

Штирлиц бежал вприпрыжку.
Но так как уже было 20:00, мужская припрыжка оказалась закрытой.

Бежал мальчик по лесу, увидел речку,переплыл ее. Идет дальше.
Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся и утонул.

Бежал от себя. Прибежал в вино-водочный отдел.

Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Женщина! Перед входом в соцсети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

Воспитанник детского сада:
- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.

– В этом мире кто-нибудь когда-нибудь высыпается вообще?!
– Соль из солонки высыпается.
– Понятно.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Не могу налюбоваться, когда люди выходят из поезда Белгород-Москва в моднейших шмотках, с выбритыми висками и ведром яблок.

Ежи — хищники, их любимая пища — лягушки, черви, насекомые. Яблок и грибов еж не ест и не переносит на своих колючках. Теперь живи с этим!

Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

Обожаю тех, кто считает, что они единственные кого имела жизнь...
Ну да... Остальные не страдали... Все остальные с радугой в жопе живут и

В семье после крупной ссоры. За столом.
- Соль подай.
- Как. У меня же "рук нет".

-Какие цели на новый год?
-Чтобы он не был последним.
-Да ты сама амбициозность

Лучше быть последним среди умных, чем первым среди дураков.

Первым, что бросилось Сереге в глаза, был кот. И последним.

Если я показываю у себя в телефоне тебе одну фотку и ты начинаешь листать и смотреть другие, то это будет последним, что ты видел в жизни.

Отец как самый сильный человек в семье последним пользуется тюбиком зубной пасты.

Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: "Дайте мне соль".

Это на улице ты вся такая на лабутенах и с последним айфоном, а если отключают горячую воду, ты достаешь тазик, становишься раком и моешь голову.

Да здравствует самый доступный морепродукт... СОЛЬ!