Шутка: — Дорогой, что-то колет в боку. — Это

— Дорогой, что-то колет в боку.
— Это мой нож.

-Доктор, а если в боку колет, что делать?
-Поезжайте в Ереван или Тифлис. Может, и перестанет колоть.

- Дорогой, а где мой велотренажёр?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.

Дорогой! Я уехала к подруге... буду поздно... пьяная... может не одна... если чё, ты - мой брат!

Когда она пьёт с тобой, мой дорогой друг — она игривая кошечка. Но когда она пьёт с подругой, то это два бухих бати.

– Дорогой, что это так романтично падает?
– Это рубль.
– Как красиво…

— на что жалуетесь?
— боль в боку.
— в правом или в левом?
— не знаю, я не местный.

Правда не только глаза колет, но еще и слух режет...

- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!

Молодые через полгода после свадьбы:
- Дорогой, ты не можешь намекнуть своему отцу, что он у нас загостился.
- А я думал, что это твой отец.

- Сулико, представляешь, в созвездии Девы учёные сфотографировали чёрную дыру.
- Гиви, дорогой, это совсем не то, что ты думаешь.

Всегда сплю на боку…крылья мешают...

Понял, что что-то не так, когда мой врач написал в медкнижку мой диагноз и стал принимать ставки от коллег.

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою... Это твои ноги? Классно... А это что, котлета? Господи, как красиво...

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.
Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

Хочу, чтобы придумали наушники, в которых было бы удобно лежать на подушке на боку.

Скоро мой день рождения, а Я еще до сих пор не придумала, ЧТО ХОЧЕТ подарить мне мой муж.

- Что за привычка вечно ныть? Никого не интересуют твои проблемы.
- Ты воткнул мне нож в ногу!
- Вот опять ты начинаешь.

— Стой, у тебя что-то на плече
— Что там?
— О господи! Это работа летом
— Боже мой! убери ее с меня!

Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!

Смотрите, это мой кофе из старбакса. Утренний кофе. Из старбакса. Стаканчик мой. Кофеёчек. В старбаксе была я.

Нас часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.

Эй, все те, кто снимает вертикальное видео! А вы реально так же пьёте из лежачих стаканов и едите из тарелок, стоящих на боку?..

Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло. И это при том, что они разъехались еще год назад!

Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему

— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!

- Я порезал язык!
- Как так?
- Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой!
- А оказалось, что тупой ты.

- Доктор, у меня стреляет в боку.
- Окей Гугл, "стрельба в Баку".

Единственное, что я запомнил по истории, - это то, что вассал моего вассала - не мой вассал.