Шутка: Полезное от приятного отличается отвратительным вкусом.

Полезное от приятного отличается отвратительным вкусом.

- Пожелай мне чего-нибудь приятного на ночь
- Приятного аппетита.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы... Лень мыть нож - отвечу я.

У меня нет никаких предубеждений к этим отвратительным людям, которых я вижу впервые.

Экипаж прощается с вами, приятного полета!

Четверг со вкусом понедельника.

- Ладно, я пошёл кушать, потом напишу.
- Ок, приятного.
- Cgfcb,j
- Не разговаривай с набитым ртом.

Когда я общаюсь с тобой, то сочетаю полезное с приятным. Конечно, если во время разговора пью морковный сок и поглаживаю кота.

На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь, чтоб неслышно было, как я ухожу на час раньше.

Ты понимаешь, что состарился, если, отвечая на SMS в 23:00, ты в конце пишешь: «Спокойной ночи», а не: «Приятного вечера».

новый орбит со вкусом взглядов пенсионеров на твои татуировки.

Узнал, что жена изменяет мне с вирусологом. Решил до конца эпидемии скандал не устраивать, может, он ей что-нибудь полезное расскажет.

От настоящей женщины должно веять одновременно вкусом греха и святой невинностью.

Просто интересно, почему , когда люди говорят, что берут от жизни все, обычно имеют ввиду херню какую-то, а не что-то реально полезное?

Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobrаniе", теперь со вкусом ремня.

Из всех деликатесов могу позволить себе только сухарики со вкусом красной икры

Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

"Ваш баланс: -0.02 руб. МТС желает вам приятного общения!"
СУКА, ЕЩЕ И ИЗДЕВАЕТСЯ.

На мой взгляд, спать надо долго и со вкусом, а просыпаться как можно позже. © Макс Фрай

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
- Алeна, ты им мыться собираешься или его жрать?!

новый орбит со вкусом тупого москвича, спрашивающего "а это где?" про твой город.

Пьяная женщина не сильно отличается от надувной...

Глупый человек от невежественного отличается образованностью.

Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10. Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного.))

Для грамотного алкоголика понедельник от пятницы ничем не отличается.

В России появился айпуд!
От западных гаджетов он отличается только весом.

Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от коммунальщиков.