Шутка: Я думал, что опустился на самое дно, как вдруг

Я думал, что опустился на самое дно, как вдруг снизу постучали.

© Станислав Ежи Лец

Ежи — хищники, их любимая пища — лягушки, черви, насекомые. Яблок и грибов еж не ест и не переносит на своих колючках. Теперь живи с этим!

Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал нафиг. Оказалось, что это была Удача.

В дверь постучали 40 раз…
Неужели сороконожка?

Самое не вечное это любовь. А НЕТ ПОДОЖДИ, КОЛГОТКИ ЖЕ. САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ЭТО КОЛГОТКИ МАТЬ ТВОЮ САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ИЗ НЕ ВЕЧНЫХ ПРОСТО.

Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого.

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, все правильно я тогда думал.

– А ты не думал перестать материться?
– Конечно, мудак, ой прости хотел сказать "думал", всё время путаю..

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал, где обсчитался.

Поразительные существа – эти домашние животные!
Собаки на нас, людей, смотрят снизу вверх, кошки – сверху вниз, а свинья – как на равных.

Обещания политиков - это как чай в термосе: чем ближе дно, тем слаще.

В смысле ты ничего не достиг в этой жизни? А как же дно?

Жители России уверены в завтрашнем дне. Спорят только о том, как глубоко это дно.

То самое чувство, когда ты пришёл домой, а там уже кто-то съел вкусняшку, о которой ты думал весь день..

А вдруг я шанс....А вдруг прям ваш?

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

Низкорослые девушки ведь такие милые, что-то там пищат в районе пупка, снизу вверх смотрят, на ручки просятся.

– Вы залили соседей снизу. Что вы скажете в своё оправдание?
– Я Водолей.

Российская экономика нащупала дно. Выяснилось, что оно мягкое и ещё теплое.

- А ты больше любишь сверху или снизу?
- Я женат, я люблю борщ.

В тёмные времена хорошо видно светлых людей!
Их подсвечивают снизу. Кострами.

Если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.

Если тебя ударят по левой щеке, подставь правую… ногу, присядь и бей снизу в челюсть!

На пивном баре в Одессе висит плакат:
" АЛКОГОЛЬ -МЕДЛЕННАЯ СМЕРТЬ!"
Снизу подписано: " а мы и не торопимся."

Люди, которые в поезде едут на верхней полке хотели бы хоть раз попробовать снизу.

Вчера сосед снизу пнул беременную кошку на улице, сегодня случайно мой старый унитаз упал на его Мерседес.

Учительница черчения снялась для Рlауbоу. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Самый скучный секс - это когда ты снизу, а сверху никого нету.

Венеция - единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.

-Все, спускаемся в подвал, бери самое необходимое
-А что случилось то?
-Самое страшное...
-Ну что?
-День Святого Валентина...