Шутка: Ворвусь с деньгами в магазин Хочу коньяк или

Ворвусь с деньгами в магазин
Хочу коньяк или вино,
Но мама строго попросила
Молоко

Врач строго запретил пить водку... Ну ничего, есть же еще коньяк, виски, вино...

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

– Мама, у тебя молоко убежало!
– Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!

— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!

Хочу,чтобы мама надела на меня куртку с шапкой и повела в садик, а на работу не хочу.

- Как там у вас с деньгами?
- С деньгами - хорошо, бех денег - плохо.

Хочу зиму, и чтоб мама везла меня на санках рано утром в садик, закутанную в шарф до самых глаз. А вот это всё не хочу.

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

однажды мама хотела сделать салат, но ей было лень идти в магазин за овощами и она родила меня.

легко крушу стереотипы
хочу и поступаю так
не буду ждать конца недели
могу во вторник пить коньяк

- Скоро приеду, что взять?
- Хорошее настроение...
- Вино или водку?

Поступая в университет, я боялся, что меня выгонят, потому что там всё очень строго и я тупой. Оказалось, там всё не очень строго.

Маска для лица:
Берем лимон. В рюмку наливаем коньяк. Коньяк выпиваем, лимон съедаем.
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.

— Ужас, как душно! Давайте
что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?

Как же.... мне......надоела!!!!!!.... кухня................ хочу... прийти в магазин ...и.... купить 2 мешка .....по 10 кг ............"Корм

Не могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?

Сегодня ребёнок выдал:
Папа, я братика хочу! Ты давай, или что-то предпринимай, или я буду искать другого предпринимателя!

Не знаю, устал я морально или физически, но я хочу валяться в кровати, смотреть какой-нибудь фильм или читать книгу, и чтоб меня не трогали.

– Мама, я хочу в туалет! – А ты уроки сделал?

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен

Придя в магазин я плачу!
Теперь это уже не легкий тест на то, богатый или бедный ты человек. Сейчас все в магазине плачут.

Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?

Хочу, чтобы с работы меня забрала мама и отвезла домой на санках.

Когда сомневаюсь, идти в продуктовый или нет, я подбрасываю монетку. Если она теряется, то денег на магазин уже нет.

- Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей. – Почему? – А кто же тогда будет моей мамой?

Хочу, чтобы завтра мама вела меня за руку на линейку, а не идти на эту сраную работу.

Я филолог, и мама боится, что я свяжусь с плохой компанией - Эльдорадо или Шоколадницей.

— Мама, я порэзал яйца!
— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?