Шутка: Настроение - лежать на полу и слушать radiohead

Настроение - лежать на полу и слушать radiohead

Настроение: лежать и слушать грустненькие песни до рассвета.

Если ты можешь лежать на полу не за что не держась - ты трезв.

Хорошо лежать на голом полу, особенно если он противоположный...

Волдеморту повезло с носом. Он может лежать лицом в пол и слушать грустную музыку, и никакой нос ему не помешает.

С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.

Ходят легенды, что любые проблемы и трудности можно решать, а не бухать под Radiohead с трагичным лицом, но это не точно.

— Что-то от тебя позитивом попахивает! Ты радовался жизни?
— Нет, это ребята радовались, а я рядом под Radiohead рыдал

— Где ты был?
— Слушал Radiohead
— Странно, но глаза сухие и совсем не видно слез

А спонсор завтрашнего дня — "настроение говно".
Настроение говно — каждый день с тобой оно.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!

Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.

– У меня пятничное настроение.
– Ты просто бухаешь.
– ПЯТНИЧНОЕ. НАСТРОЕНИЕ.

- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!

Чемоданное настроение — настроение крокодила, из кожи которого собираются сделать чемодан.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Хочу умереть.
- Ну, это твое обычное настроение.
- Тогда хочу умереть под ёлкой.

Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пздец, а настроение — заебсь

Зачем соседи сверху катают металлические шары по полу?

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Носки, аккуратно лежащие на полу, с приходом жены, начинают валяться... 😃

Я ношу дома шерстяные носки:

5% - чтобы было тепло ногам.
95% - чтобы скользить по полу, как ниндзя.

Сегодня захожу в комнату и наблюдаю такую картину: брат сидит на полу с кошкой и орет: "Это полиция, лапы за голову!!!" Брату 21 год.

Раздал долги и наконец-то сплю спокойно. Но на полу — диван пришлось продать.

что ж это за жизнь такая когда некогда полежать на полу и поплакать

Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать!
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…

- Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.

Жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах. типо плачешь на полу в ванной, потом черный экран "5 лет спустя" и ты такой император на порше.

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля, - сувенир.

Похмелье.. Лежу на полу. Мимо ползет паучок.. - Сволочь, не топай!

Уложила дочку спать. Спрашиваю кокетливо у мужа: Хочешь надену те эротичные туфли? А этот гад: Нет. Будешь по полу цокать. Ребёнка разбудишь