Настроение - лежать на полу и слушать radiohead
Настроение: лежать и слушать грустненькие песни до рассвета.
Хорошо лежать на голом полу, особенно если он противоположный...
Если ты можешь лежать на полу не за что не держась - ты трезв.
Волдеморту повезло с носом. Он может лежать лицом в пол и слушать грустную музыку, и никакой нос ему не помешает.
С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.
— Где ты был?
— Слушал Radiohead
— Странно, но глаза сухие и совсем не видно слез
Ходят легенды, что любые проблемы и трудности можно решать, а не бухать под Radiohead с трагичным лицом, но это не точно.
— Что-то от тебя позитивом попахивает! Ты радовался жизни?
— Нет, это ребята радовались, а я рядом под Radiohead рыдал
Чемоданное настроение — настроение крокодила, из кожи которого собираются сделать чемодан.
- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Хочу умереть.
- Ну, это твое обычное настроение.
- Тогда хочу умереть под ёлкой.
Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пздец, а настроение — заебсь
А спонсор завтрашнего дня — "настроение говно".
Настроение говно — каждый день с тобой оно.
- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!
Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.
– У меня пятничное настроение.
– Ты просто бухаешь.
– ПЯТНИЧНОЕ. НАСТРОЕНИЕ.
- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!
Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем - на голом полу неудобно.
Человека к правде следует готовить со всей осторожностью. Для начала скормив ему немного полуправды и полу-лжи.
- это я не романтичная? а как же все эти свечи на полу?
- ты выложила пентаграмму!
- но свечи же!
Всё время хочу спросить своего кота — рыба на полу вкуснее, чем в миске?
Зачем соседи сверху катают металлические шары по полу?
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
Носки, аккуратно лежащие на полу, с приходом жены, начинают валяться... 😃
Я ношу дома шерстяные носки:
5% - чтобы было тепло ногам.
95% - чтобы скользить по полу, как ниндзя.
Сегодня захожу в комнату и наблюдаю такую картину: брат сидит на полу с кошкой и орет: "Это полиция, лапы за голову!!!" Брату 21 год.
Раздал долги и наконец-то сплю спокойно. Но на полу — диван пришлось продать.
что ж это за жизнь такая когда некогда полежать на полу и поплакать
Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать!
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…
- Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.
