Шутка: Если у вас андроид – вы нищеброд. Если

Если у вас андроид – вы нищеброд.
Если у вас айфон – вы нищеброд с кредитом.

Я: Удалить фото.
Айфон: Точно?
Я: Да.
Айфон: Положу их в корзину на всякий случай.
Я: Совсем удалить!
Айфон: В облаке оставлю, мало ли.

Почка - это не только жизненно важный орган, но и способ расплатиться с просроченным кредитом.

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…

Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.

Во тьме ночной,
При свете дня,
Андроид заряжаю я.

- Я не был пьян!
- Чувак... Ты отобрал мой телефон и всю ночь читал Сири стихи.
- Подумаешь...
- У меня Андроид.

Бабки в метро как Андроид — быстро садятся.

В холодные дни меня греет только мой... ПЕРЕГРЕВШИЙСЯ АНДРОИД

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый.
А если девятку за 80 - то нищий.

Я куплю новый айфон только если он сможет печатать деньги, не отличимые от настоящих.

Вчера мой бывший сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6

Если ты не можешь купить бабе айфон, то надо брать уже с айфоном.

Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.

- У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
- Ну, теперь уже шарлотку делай!

Хомячок купил айфон за 100 тысяч рублей и написал с него же о нищете в России.

Хорошо быть пьющим: не надо решать, куда тратить деньги- на отпуск или айфон. Ты просто получаешь зарплату и знаешь, сколько это в бутылках.

Есть женщины, которые сами себе покупают айфон. Страшные люди. Они способны на все.

Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.

Голосуй не голосуй всё равно получишь ТРЕХКОМНАТНУЮ КВАРТИРУ НОВЫЙ АЙФОН ЖЕНУ-КРАСАВИЦУ МЕШОК ЖРАТВЫ СИДИШЬ ДОВОЛЬНЫЙ СПАСИБО СЛУГАМ НАРОДА

Айфон - дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду - он перестаёт работать.

– Там айфон новый вышел…
– Так они что, еще и разные?

- Окей, гугл, чем айфон лучше андроида?
- ОЙ, ВСЁ!

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, гулял как боярин?

– Я попал в яблочко!
– Ты разбил айфон.

Вот и пришло время, когда айфон на улице перестал быстро разряжаться. Это и есть весна.

В наше время, когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.

Когда уронил айфон в унитаз, впервые узнал, что такое водафон.

Айфон, мне может тоже холодно, но я же не вырубаюсь посреди улицы, черт подери.