Шутка: Если у вас андроид – вы нищеброд. Если

Если у вас андроид – вы нищеброд.
Если у вас айфон – вы нищеброд с кредитом.

Я: Удалить фото.
Айфон: Точно?
Я: Да.
Айфон: Положу их в корзину на всякий случай.
Я: Совсем удалить!
Айфон: В облаке оставлю, мало ли.

Почка - это не только жизненно важный орган, но и способ расплатиться с просроченным кредитом.

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…

- Я не был пьян!
- Чувак... Ты отобрал мой телефон и всю ночь читал Сири стихи.
- Подумаешь...
- У меня Андроид.

Бабки в метро как Андроид — быстро садятся.

В холодные дни меня греет только мой... ПЕРЕГРЕВШИЙСЯ АНДРОИД

Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.

Во тьме ночной,
При свете дня,
Андроид заряжаю я.

Я куплю новый айфон только если он сможет печатать деньги, не отличимые от настоящих.

Вчера мой бывший сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6

Если ты не можешь купить бабе айфон, то надо брать уже с айфоном.

Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый.
А если девятку за 80 - то нищий.

Айфон - дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду - он перестаёт работать.

- Окей, гугл, чем айфон лучше андроида?
- ОЙ, ВСЁ!

– Там айфон новый вышел…
– Так они что, еще и разные?

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, гулял как боярин?

– Я попал в яблочко!
– Ты разбил айфон.

Вот и пришло время, когда айфон на улице перестал быстро разряжаться. Это и есть весна.

В наше время, когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.

Когда уронил айфон в унитаз, впервые узнал, что такое водафон.

Айфон, мне может тоже холодно, но я же не вырубаюсь посреди улицы, черт подери.

Продавайте органы – вышел новый айфон.

Моё финансовое положение: могу купить новый айфон спустя два года после выхода

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.

Знаю одну бабу, которая сама себе купила айфон. Страшная женщина. Один бог знает, на что она ещё способна.

По современным правилам этикета за столом ложка должна быть в правой руке, а айфон в левой.

Вчера два часа искал свой айфон, потом вспомнил, что у меня его нету.