Шутка: Март звонит декабрю: – Слышь, братан, выйди сегодня за
Март звонит декабрю: – Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу. Декабрь: – Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.
Декабрь – четвертый месяц осени. Ходят легенды, что когда-то декабрь был снежным месяцем.
Декабрь забыл, что он зима. Я забыл, что скоро экзамены. Я и декабрь – мы такие забывчивые!
Весна – это когда вчера ты выходил в футболке, а сегодня тебе в куртке холодно.
В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.
Во времена чёрно-белых телевизоров, каждый фильм, который выходил на экраны, в своём роде был "50 оттенков серого"
Как ни тужился Данила мастер, каменный цветок из него так и не выходил
Пару раз выходил из комнаты в этом месяце. Не рекомендую.
Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.
- Мамочка, ты меня и вправду любишь? - Конечно, сыночек. - Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
Слышь, апрель, у тебя земля белая.
— Можно вывезти девушку из Подольска, но вот Подольск из девушки... — Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ХЛЕБАЛО ВЫВЕЗУ СЛЫШЬ Э!
если тебе одиноко и на душе гадко выйди в туман и крикни "Лошааааааадкаааааа!"
сон: слышь, да я тебя щас уложу. мозг: сдавайся, он слишком силён. тело: поддерживаю. бессонница: разойдитесь, щас я ему уебу.
Немного о моём лете: - Слышь, ты чё такая бледная, а?
Вовочка,что ты делаешь под партой? Вылазь! -"картошку жарю"... "Картошкина выйди из класса!-Завтра в школу с родителями придешь!
— Слышь, смысл жизни есть? — Нет — А если найду? — Простите, а вы точно философ
Лето выйди,и зайди нормально!
Мама сейчас на отдыхе в Египте звонит мне каждое утро и говорит: -Ну что доча ты на работу? -Да -АХАХА, лошара, а я на пляж. И кладет трубку
Звонит жена: - Забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 300$. - Правильно сделала, я там уже три месяца не работаю.
конечно, я могу присмотреть за твоей собакой, братан. я могу присмотреть вообще за всем. глаза — это очень круто.
Колобок спрашивает у глобуса: - Братан, где ты такие классные татухи набил?
- Брат, чё такой грустный? - Садись, братан, расскажу. - Ну че рассказывай! - Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.
Пятница, вечер. Эрдоган в своем кабинете расслабился, отдыхает. Вдруг звонок: «Алло, братан, у нас тут переворот, ты больше не президент».
- Девушка, Вы кое-что потеряли. - Че? - Свою улыбку! - Бля, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.
Господи, декабрь уже вот-вот, а у меня все еще нет фотосессии в листьях.
По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!
Декабрь вообще-то зимний месяц. Но не в этом году.
Что, блин, за декабрь в октябре?
Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за декабрь.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|