Шутка: Март звонит декабрю: – Слышь, братан, выйди сегодня за

Март звонит декабрю: – Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: – Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

Декабрь забыл, что он зима.
Я забыл, что скоро экзамены.
Я и декабрь – мы такие забывчивые!

Декабрь – четвертый месяц осени. Ходят легенды, что когда-то декабрь был снежным месяцем.

Весна – это когда вчера ты выходил в футболке, а сегодня тебе в куртке холодно.

Пару раз выходил из комнаты в этом месяце. Не рекомендую.

В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.

Во времена чёрно-белых телевизоров, каждый фильм, который выходил на экраны, в своём роде был "50 оттенков серого"

Как ни тужился Данила мастер, каменный цветок из него так и не выходил

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.

- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

Вовочка,что ты делаешь под партой? Вылазь! -"картошку жарю"... "Картошкина выйди из класса!-Завтра в школу с родителями придешь!

— Слышь, смысл жизни есть?
— Нет
— А если найду?
— Простите, а вы точно философ

Лето выйди,и зайди нормально!

Слышь, апрель, у тебя земля белая.

— Можно вывезти девушку из Подольска, но вот Подольск из девушки...
— Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ХЛЕБАЛО ВЫВЕЗУ СЛЫШЬ Э!

если тебе одиноко
и на душе гадко
выйди в туман
и крикни "Лошааааааадкаааааа!"

сон: слышь, да я тебя щас уложу.
мозг: сдавайся, он слишком силён.
тело: поддерживаю.
бессонница: разойдитесь, щас я ему уебу.

Немного о моём лете: - Слышь, ты чё такая бледная, а?

Мама сейчас на отдыхе в Египте звонит мне каждое утро и говорит:
-Ну что доча ты на работу?
-Да
-АХАХА, лошара, а я на пляж. И кладет трубку

Звонит жена:
- Забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 300$.
- Правильно сделала, я там уже три месяца не работаю.

Пятница, вечер.
Эрдоган в своем кабинете расслабился, отдыхает.
Вдруг звонок: «Алло, братан, у нас тут переворот, ты больше не президент».

- Девушка, Вы кое-что потеряли.
- Че?
- Свою улыбку!
- Бля, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.

конечно, я могу присмотреть за твоей собакой, братан. я могу присмотреть вообще за всем. глаза — это очень круто.

Колобок спрашивает у глобуса:
- Братан, где ты такие классные татухи набил?

- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!

Господи, декабрь уже вот-вот, а у меня все еще нет фотосессии в листьях.

Начался декабрь. Астрологи объявили неделю нытья в соцсетях о том какой херовый был год.

2059 год, декабрь:
— Когда я был молод, в декабре повсюду был снег.
— Мам, неси таблетки, деду опять плохо!

Планы на декабрь: Ждать новый год