Шутка: - Вовочка, как ваша новая учительница? - Отлично! Гриппует

- Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

—Вот ваша новая карта.
—А месяц ждать?
—Уже готова.
—Нахамите хоть
—Спасибо, что выбрали сбербанк!
—Скажите, что обед.
—Он окончен.
—Пидоры.

Уже третий месяц не могу купить лекарство для улучшения памяти. Всё время забываю.

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

- Как вы отдохнули в отпуске?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.

— ты опоздал на работу уже в третий раз за неделю. понимаешь, что это значит?
— сегодня среда?

Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!

- Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу.

Такая жуткая и безблагодатная жесть на улице, что я уже третий раз за полчаса мысленно извиняюсь перед собой за выход из квартиры.

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя - Не такая уж она и новая.

И сказала Золотая Рыбка Старику:
- Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…

- Вам следовало бы бросить курить.
- Почему, доктор? У меня что-то с легкими?
- Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.

Себе худеть я обещаю
Уже за месяц пятый раз,
Но вкус котлеты заставляет
С тяжёлым сердцем жить во лжи.

Каждый месяц читаю “Экономика достигла дна”, но каждый раз появляется новое дно. Вы за*бали уже, фокусники, бл*ть!

- Как у тебя обстоят дела с компьютерной грамотностью?
- Отлично! Домофон я уже освоил!

Новая диета: перед тем, как сесть за стол, отожмитесь от пола 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся, много ими до рта не донесёшь!

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.

Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.

Французские блогеры уже обсуждают, как будет называться новая мечеть, построенная на месте бывшего собора Нотр-Дам.

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

-Ты, когда злишься, Та-а-акой сексуальный!
- Девушка,я вам в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!

Кто-то отлично прохожего судит,
Из кого-то отличный растет музыкант,
А я отлично ошибаюсь в людях,
Талант.

Если мне еще раз разобьют сердце, мне точно понадобится новая печень.

Новая жизнь с понедельника уже к среде становится хуже старой...

– Ты уже третий день празднуешь Хэллоуин.
– Я в нем живу.

«Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты…»

Уже сентябрь, и новая зима
Еще не одного сведет с ума.

© Иосиф Бродский

Вся Россия одну Москву прокормить не может, а уже появилась какая-то Новая Москва...