Шутка: – Дочь, у тебя есть парень? – Принцесске хорошо

– Дочь, у тебя есть парень?
– Принцесске хорошо в одиночестве.

— У тебя есть парень?
— Царица должна править одна.

-Современная молодежь так ужасно одевается.Например вот этот парень
-Это моя дочь

- Эй, крошка, хочешь, я угощу тебя коктейлем? – Отвянь, у меня есть парень! – А у меня есть коттедж, мерседес без верха и несколько миллионов долларов. Ну, чего заплакала? – Я только что со своим парнем рассталась.

Если и сидеть на шее у мужика, то лучше всего у бати. Он никогда тебе не скажет: прости, у меня есть другая дочь, она моложе тебя и смешнее.

—У тебя есть парень?
—Нет, а у тебя?
—Тоже нет.
—Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
—Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
—Возможно.

Не пытайся угодить девушке. У неё все равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всём.

Люблю есть желатиновых мишек сразу по два, чтобы они не умирали в одиночестве.

- Моя дочь выходит замуж.
- За кого же?
- За ее бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться..

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!

Парень, запомни! Если девушка смеется над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы - она собралась за тебя замуж...

- Давай о хорошем поговорим!
- Давай
- У тебя глисты есть?
- Нет!
- Вот и хорошо!

– Парень есть?
– Немножко.

Парень заходит в аптеку и спрашивает: гандоны есть? Аптекарша – ну да, заходят иногда.

- Я у тебя первый парень?
- Ну, если считать с минус восьми, то да..

История о моём парне:
— Где твой парень?
— Какой парень?

Что спрашивают у других девушек:
- номер телефона
- есть ли парень
- можно ли проводить до дома
У меня:
- Ты нормальная?

В песне Земфиры «Искала тебя» нужно заменить все «тебя» на «себя» и станет совсем хорошо.

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.

А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
Да мне, в принципе, и на шее неплохо

В библиотеке парень в черных очках и с тростью:
- У вас есть литература о дискриминации слепых?
- Да, вон там. *указывает пальцем*

У нас на работе есть парень, которого все терпеть не могут. Он настолько странный, что говорит о себе в третьем лице.

Гуляeт парень с дeвушкой, дeвушкa:
- кaк мнe холодно.
пaрeнь:
- дaа, очeнь холодно, кaк хорошо, что я тепло оделся

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?

Примета — если у тебя все хорошо и тебя кто-то полюбил, жди — скоро о своих чувствах вспомнит твой бывший.

— у него что, депрессия? ну пуcть не грустит, тогда всё хорошо будет.
— а у тебя что, пневмония? ну ты гноем не кашляй, и вcё хорошо будет.

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

На работе есть парень, которого зовут Георгий Георгиевич Георгишенко. Сегодня узнал, что у него прозвище "3G".

- Девочка у тебя расческа есть?
- Есть...
- Вот и чеши отсюда!

- У тебя вообще совесть есть?
- Есть, только у неё нет права голоса