Шутка: – АААААА! ЧТО ЭТО, СУКА? – Это святая

– АААААА! ЧТО ЭТО, СУКА?
– Это святая вода, я так и знал, что ты вампир!
– Ты, урод, на меня кипяток налил!

— Будь моей женой!
— (АААААА! ВОТ ТЫ СУКА И ПОПАЛСЯ! КАК РАНЬШЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ! ВСЁ, ПИЗДА ТЕБЕ! АХАХАХАА) Господи... Конечно, да! Я согласна!

Я понял, что такое живая и мертвая вода… Мертвая вода – это вчерашний дедов самогон, а живая – это сегодняшний дедов рассол.

– Молодой человек, отстаньте от девушки!
– А то что ты мне сделаешь?
– Оппа гангам стайл...
– АААААА (убегает)

- Вовочка, объясни, что означает выражение «Святая ложь»?
- Клади, Мариаванна, кла-ди!

Вода безвкусная, но некоторая вода вкуснее, чем другая.

Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел.

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google….и не знал YouTube.

Отвага - это не отбегать от кастрюли, когда бросаешь пельмени в кипяток.

— Если бы я знал, что лето может закончиться, то я бы провел его иначе
— Ты знал
— Я не хотел в это верить

Иван знал, что Кащей - бессмертный, но и Кащей знал, что Иван - дурак, поэтому он спрятал свое яйцо подальше.

в моем свидетельстве о смерти напишут: "кидал пельмени в кипяток без защитного бронекостюма".

Группа “Чай вдвоем” распалась на кипяток и заварку.

Все еще надеюсь, что меня укусит вампир и заберет тусить со своей богатой тусовкой и мне не придется париться о работе и жилье.

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

Налил во все кастрюли горячей воды. А то завтра отключают.

- Ты рыбкам в аквариум новой воды налил?
- Хуя бля, они еще ту не выпили.

- Ты водки налил? - Да, вроде. - И себе и мне? - И себе, и мне!

Мой ангел вздохнул горячо
И сел ко мне на плечо
Налил себе виски до края
Сопьюсь я с тобой, дорогая

Стих о девушках:

Я хочу единорога,
Мармеладку, бутерброд.
Обними меня сейчас же,
Нет, не трожь меня, урод!

А спонсор этого поста — Михаил Круг играющий у меня в голове
Михаил Круг играющий у меня в голове — Сука! откуда я вообще знаю его песни?

Геннадий укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

Вампир выходит из зеркального лабиринта и говорит:
— В чем прикол?

"И все-таки есть во мне немного цыганской крови" - подумал вампир, покидая табор.

Хочу фильм ужасов, где вампир не может войти в квартиру позвавшей его жертвы, ведь квартира съёмная, нужно разрешение войти от арендодателя.

в чем отличие опытного вампира и опытного адвоката? :
- вампир никогда не высасывает жертву полностью!

всем привет, меня зовут алексей, но для друзей можно просто чё это за урод.

– Вы кто?
– Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
– А это что за урод с вами?
– Это стажер «Понедельник».

Выходные
Выходны
Выходн
Выход
Выхо
Вых
Вы
В
ПОНЕДЕЛЬНИК. СУКА, ЗАЧЕМ ТАК БЫСТРО?