Шутка: Таня была самой красивой на свадьбе, ведь никто не

Таня была самой красивой на свадьбе, ведь никто не пришел. Даже жених

Наша Таня громко плачет:
уронила в речку мячик.
- Тише, Таня, – это дзен –
Мяч покинул мира плен.

На свадьбе зеков жених по привычке убрал свидетелей.

На свадьбе музыка притихла,
жених невесту в этот день 
торжественно в друзья добавил,
а двух любовниц удалил.

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

старушка смерть под капюшоном
узрела прядь седых волос
и ощущает приближенье
самой себя к себе самой

господи, если бы я была красивой, я бы даже не пыталась казаться умной.

Не обращали внимания, какой бы породы не была собака, даже самой серьезной, когда какает, у нее морда виноватая?

Девушка Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжеликой.

Девочка Таня у клетки ходила,
Снова не нужно кормить крокодила.

Здравствуйте, я Брунгильда. Это мой муж — Софокл. Наши дети: Гвиневра и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Если жена намного моложе, она должна быть красивой, иначе за тебя никто твою работу делать не будет.

Напрасно всех женщин на нашей планете ругают за "длинный язык". Ведь самой болтливой бабой на свете считается ПЬЯНЫЙ МУЖИК!

- Как думаешь, если бы ты была огурцом, у тебя была бы горькая попка?
- Ты дебил?
- А у меня была бы горькая.

- Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста?
- Какая?
- Эверест.

Пришёл домой пьяный- не спалили.
Пришёл домой трезвый и весёлый - сказали, что бухой и обиделись.

- Дорогая, я пришел мириться...
- АТАШЁЛ!...
- Я пришел с вином...
- ПАДАШЁЛ!

Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже херня была лучше!

Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом, не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности.

Во мне была ума палата,
Пришел мой внутренний дебил,
Палату снес,
Свою палатку разбил.

Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело?
Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало

Сижу на курсах по борьбе с топографическим кретинизмом. Пока что никто не пришел, а жаль, мне бы узнать где я.

Ночевала в гостях, подумала перед сном «Сплю на новом месте, приснись жених невесте». Приснился торт.

Две подруги разговаривают о своих новых мужчинах..
-А твой жених знает, сколько тебе лет?
-Да,частично...

- Объявляю вас мухой и жуком. Жених, можете поцокотать невесту. - ЖЖЖЖЖЖ - ЗЗЗЗЗЗЗЗЗ

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.

За два года побывал на пяти свадьбах. Потому что жених из меня так себе...

В загсе: -Сколько вам лет жених? -22 – А невесте? -15 – А не рановато ли ей? -А вы объясните это вон тому мужику с ружьем!

Обожаю свадьбы! Невеста делает вид, что девственница, жених - что нашел свою единственную. Лишь гости пришли пожрать и жрут...