Шутка: Таня была самой красивой на свадьбе, ведь никто не

Таня была самой красивой на свадьбе, ведь никто не пришел. Даже жених

Наша Таня громко плачет:
уронила в речку мячик.
- Тише, Таня, – это дзен –
Мяч покинул мира плен.

На свадьбе музыка притихла,
жених невесту в этот день 
торжественно в друзья добавил,
а двух любовниц удалил.

На свадьбе зеков жених по привычке убрал свидетелей.

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

старушка смерть под капюшоном
узрела прядь седых волос
и ощущает приближенье
самой себя к себе самой

господи, если бы я была красивой, я бы даже не пыталась казаться умной.

Не обращали внимания, какой бы породы не была собака, даже самой серьезной, когда какает, у нее морда виноватая?

Здравствуйте, я Брунгильда. Это мой муж — Софокл. Наши дети: Гвиневра и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

Девушка Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжеликой.

Девочка Таня у клетки ходила,
Снова не нужно кормить крокодила.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Если жена намного моложе, она должна быть красивой, иначе за тебя никто твою работу делать не будет.

Напрасно всех женщин на нашей планете ругают за "длинный язык". Ведь самой болтливой бабой на свете считается ПЬЯНЫЙ МУЖИК!

- Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста?
- Какая?
- Эверест.

- Как думаешь, если бы ты была огурцом, у тебя была бы горькая попка?
- Ты дебил?
- А у меня была бы горькая.

- Дорогая, я пришел мириться...
- АТАШЁЛ!...
- Я пришел с вином...
- ПАДАШЁЛ!

Пришёл домой пьяный- не спалили.
Пришёл домой трезвый и весёлый - сказали, что бухой и обиделись.

Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом, не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности.

Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже херня была лучше!

Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело?
Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало

Во мне была ума палата,
Пришел мой внутренний дебил,
Палату снес,
Свою палатку разбил.

В загсе: -Сколько вам лет жених? -22 – А невесте? -15 – А не рановато ли ей? -А вы объясните это вон тому мужику с ружьем!

Обожаю свадьбы! Невеста делает вид, что девственница, жених - что нашел свою единственную. Лишь гости пришли пожрать и жрут...

Если у женщины умер муж, она — ВДОВА. Если у мужчины умерла жена, он — ЖЕНИХ.

Чем дороже респиратор, тем солиднее жених...

- А почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном? - Ну, это, типа, победа сил добра над силами зла.

Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.

"теперь жених может поцеловать невесту". Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно ебёт.

Скандал в день свадьбы. Жених погладил брюки через фату невесты.