Шутка: — Кто вы? — Мы четыре всадника

— Кто вы?
— Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер.
— А где четвёртый?
— Он дауншифтер, на Гоа уехал.

Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.

- Я хипстер.
- У тебя просто нет денег на новую нормальную одежду.
- Я. ХИПСТЕР.

Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

Понедельник, снег, недосып - три всадника апокалипсиса на ближайшие сутки.

"Сегодня наш папа отправился в командировку. Еще вечером сложил большую сумку, с утра застегнул ее и уехал. Через полчаса вернулся, вышвырнул из сумки кота и снова уехал..."

Поругались с мужем. Уехал к МОЕЙ маме. Он сломал систему, уехал от жены к тёще...

Моей бабушке пофиг, кто я - социофоб, панк или хипстер, лишь бы я нормально поел.

Играть в четыре руки на рояле гораздо удобнее, чем в четыре губы на губной гармошке.

Наш девиз четыре слова: наш девиз четыре слова!

Циля диктует соседке рецепт пирога:
- Так, пиши: взять четыре яйца…
- Ага, значит, пишу - два…
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь.

Хипстер так сильно подвернул джинсы, что даже его парень удивился.

Метро учит разбираться в людях. Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально это хипстер. Если лежит - бомж.

На Гоа медузы, белые пески... А на мне рейтузы, теплые носки.

Нам с вами не видать Таити,
Гоа, Мальдивов и Маям.
Садитесь в лодку и гребите. К буям.

Если вы быстро устаете и постоянно хотите спать, то добавьте в чай лимона, молотой корицы, сядьте на самолет в Гоа, и не возвращайтесь.

Счастливчик это тот, кого послали на три буквы и он окажется на Гоа, а лузер — в КПЗ.

Если вас посылают на 3 буквы, летите в Гоа.

- Кто вы?
- Твои ум, честь, совесть и чувство юмора.
- А почему вы в облике всадников апокалипсиса?
- Сам вырастил...

– Вы кто?
– Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
– А это что за урод с вами?
– Это стажер «Понедельник».

Не завидуйте тем, кто уехал на море. У вас свое море. Море проблем и уныния.

Когда жена посылает меня в магаз купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

─ А давайте сходим на каток?
─ Я не умею кататься.
─ Я тоже.
─ Я вообще на коньки встать боюсь.
─ Я веган.

Веган – лучший человек. Хотя бы потому, что с ним не надо делиться котлетками.

Прекрасно себя чувствую, кстати.
Это потому что я не веган.
Все ем. Лицо твое съем, если близко подойдешь.

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

— пакет надо?
— я веган.

- Пойдем пить пиво и есть бургеры?
- Конечно пойдем, ведь я не хожу в спортзал, не увлекаюсь ЗОЖ, не считаю калории, я не веган.

Хочешь есть — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — я знал, что ты нормальный, а не веган, пойдём стейков поедим.

а он тебя целует,
говорит с укропом,
баклажаны обнимает,
веган александр.