Шутка: Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.

Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.

— Кто вы?
— Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер.
— А где четвёртый?
— Он дауншифтер, на Гоа уехал.

В наше время сложно встретить человека, который не фотограф, не диджей, с хорошим зрением и на аватарке без айфона.

Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

Понедельник, снег, недосып - три всадника апокалипсиса на ближайшие сутки.

Играть в четыре руки на рояле гораздо удобнее, чем в четыре губы на губной гармошке.

Наш девиз четыре слова: наш девиз четыре слова!

Циля диктует соседке рецепт пирога:
- Так, пиши: взять четыре яйца…
- Ага, значит, пишу - два…
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь.

Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.

Хороший диджей отличается от плохого тем, что знает, когда пора включить "Младший лейтенант" и взорвать танцпол.

— Я дизайнер и диджей.
— Выздоравливай.

Компания "Нескафе" — ведущий производитель банок для окурков!!!

Ведущий телеканала Дискавери: «Мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь отсюда до России всего 80 километров…»

Ведущий известной телепередачи никогда не водит к себе любовницу, пока все дома.

В эфире "Готовим вместе" и я, её ведущий, Воланд. Пока мой помощник починяет примус, поговорим с нашей гостьей. Сколько лить масла, Аннушка?

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.

Я не только не дизайнер, но и не фотограф. В наше время это редкость.

Узнав, что Игорь вейпер, веган, фотограф, блоггер и смотрит Игру Престолов, Олег умер от передоза придуманных шуток

Летом они - фотограф и обезьянка, а зимой – Дед Мороз и Снегурочка.

Я не только не дизайнер, но и не фотограф. В наше время это редкость.

- Дедушка, дай хоть хлеба!
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
- Но не четыре же дня, дед!

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

Скандал в день свадьбы. Жених погладил брюки через фату невесты.

Фима, я в шоке со своей невесты Сары! Она ест так, будто на ней уже женились.

Знакомство с родителями невесты

Папа предлагает:
– Николай, выпьете что-нибудь?
– Я не пью.
– Хм-м... Скучно вам будет с Аней...

Все невесты такие красивые, потому что у них все зажило.

Выкуп невесты на свадьбе - давняя, но недоработанная традиция. После полученя денег свидетели должны выдавать чек, тогда невесту можно будет вернуть в течение 14 дней.

- смотри, все в церкви пошли ловить букет невесты, а ты что стоишь ?
- а я свой уже на мальчишнике поймал

Случайно поймала букет невесты и швырнула обратно... Зачем мне неприятности?!