Шутка: Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.
Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.
— Кто вы? — Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер. — А где четвёртый? — Он дауншифтер, на Гоа уехал.
Понедельник, снег, недосып - три всадника апокалипсиса на ближайшие сутки.
Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?
В наше время сложно встретить человека, который не фотограф, не диджей, с хорошим зрением и на аватарке без айфона.
- Дедушка, дай хоть хлеба! - Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила! - Но не четыре же дня, дед!
Играть в четыре руки на рояле гораздо удобнее, чем в четыре губы на губной гармошке.
— Я дизайнер и диджей. — Выздоравливай.
Циля диктует соседке рецепт пирога: - Так, пиши: взять четыре яйца… - Ага, значит, пишу - два… - Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь.
Я не только не дизайнер, но и не фотограф. В наше время это редкость.
Компания "Нескафе" — ведущий производитель банок для окурков!!!
Летом они - фотограф и обезьянка, а зимой – Дед Мороз и Снегурочка.
Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.
Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.
Ведущий известной телепередачи никогда не водит к себе любовницу, пока все дома.
Вовочка вбегает в комнату мамы: - Мама! Мама! Папа повесился! - Где? - В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: - С 1 апреля мама, он на кухне висит
Ведущий телеканала Дискавери: «Мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь отсюда до России всего 80 километров…»
- Ваше эмоциональное состояние? - Жду апокалипсиса.
Узнав, что Игорь вейпер, веган, фотограф, блоггер и смотрит Игру Престолов, Олег умер от передоза придуманных шуток
Вставать в 6 утра – мой личный сорт апокалипсиса.
Хороший диджей отличается от плохого тем, что знает, когда пора включить "Младший лейтенант" и взорвать танцпол.
В такое замечательное утро, как это, особенно не хватает апокалипсиса.
Во время зомби-апокалипсиса я, скорее всего, выживу. Я тупо просплю.
Случайно поймала букет невесты и швырнула обратно... Зачем мне неприятности?!
Скандал в день свадьбы. Жених погладил брюки через фату невесты.
Тамада: Девушки, кто хочет поймать букет невесты, подойдите к жениху!
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
О боже, мама, мама, я Санта Лючия под номером один
Мама решила послушать музыку в моём телефоне. Теперь мама меня боится.
Мама дала пи*дюлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
|
|