Шутка: -А я сегодня без трусиков... -Блять, Петрович, естественно,

-А я сегодня без трусиков...
-Блять, Петрович, естественно, мы же в бане

- Милый, я сегодня без трусиков...
- Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.

Особенности летней моды: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Путаны решили сломать стереотипы, поэтому напились в бане и вызвали депутатов.

- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане.

В жизни, как в бане: хочешь — паришься, хочешь — нет.

Чтобы рассмешить в бане друзей, мужчина имеет право сделать из семейных трусов плавки, потом стринги, а если уж вообще смешно, то показать девочку.

Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.

Да чтоб ты в бане чайной ложкой мог прикрыться!

Раздражает фраза: "Ты сегодня такой красивый". Ну да, блять, обычно-то я урод, но сегодня вот как-то преобразился.

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

– Опять до утра в интернете сидел?
– ЕСТЕСТВЕННО.

Естественный отбор - это когда отбирают все. И это естественно.

- Мы, естественно, те еще придурки, но это не мешает нам!
- Не мешает вам что?
- Это.

- Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?
- (С гордым видом) Естественно!
- А он всего шесть написал!!!

- Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.

тектоник сальсу виды брейка
плясал петрович без проблем
пока его не отодрали
от клемм

Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка.
Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.

Хочется жить без мата, но блять..

— Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.

Без тебя, без тебя, все нормальным сразу стало без тебя!

Объявление в школьной столовой: Сегодня плов без мяса. И без риса.

- А ты такой, красивый с бородой...
- Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

- Петрович, а что ты никак не женишься?
- Да девушки меня не замечают.
- Может тебе прекратить носить камуфляжную форму?

- Зачем ты пьёшь, Петрович?
- Потому что хочу утопить свои заботы. Но они, подлые, научились плавать.

И учти, что если ты назовешь своего сына Петей, то уже не важно, как он назовет твоего внука! Для всех он все равно будет просто "Петрович"!

Жена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно!

- Петрович, тебе налить водки?
- Я не пью на работе, но национальность не позволяет отказаться!

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - укладчики паркета!

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!