Шутка: -А я сегодня без трусиков... -Блять, Петрович, естественно,

-А я сегодня без трусиков...
-Блять, Петрович, естественно, мы же в бане

- Милый, я сегодня без трусиков...
- Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.

Особенности летней моды: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

В жизни, как в бане: хочешь — паришься, хочешь — нет.

Чтобы рассмешить в бане друзей, мужчина имеет право сделать из семейных трусов плавки, потом стринги, а если уж вообще смешно, то показать девочку.

Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.

Да чтоб ты в бане чайной ложкой мог прикрыться!

Путаны решили сломать стереотипы, поэтому напились в бане и вызвали депутатов.

- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане.

Раздражает фраза: "Ты сегодня такой красивый". Ну да, блять, обычно-то я урод, но сегодня вот как-то преобразился.

Естественный отбор - это когда отбирают все. И это естественно.

- Мы, естественно, те еще придурки, но это не мешает нам!
- Не мешает вам что?
- Это.

- Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?
- (С гордым видом) Естественно!
- А он всего шесть написал!!!

- Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

– Опять до утра в интернете сидел?
– ЕСТЕСТВЕННО.

тектоник сальсу виды брейка
плясал петрович без проблем
пока его не отодрали
от клемм

Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка.
Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.

Хочется жить без мата, но блять..

Без тебя, без тебя, все нормальным сразу стало без тебя!

— Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.

Объявление в школьной столовой: Сегодня плов без мяса. И без риса.

Петрович работает на ленточной пиле очень аккуратно. Если и ошибался, ошибки по пальцам пересчитать можно.

-Давай я прижмусь к тебе, мой милый. Тут совсем тесно для нас двоих...
-Петрович, у нас есть вторая душевая кабина. Отвали от меня.

- Петрович, тут у мужика чип сломался.
- Это всё херня! Тащи ключ на 17 и молоток!

- Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так я теперь средний класс, надо соответствовать.

Деньги есть - Иван Петрович, денег нет - Свинья и Сволочь.

- Петрович, я тебя очень прошу, не называй на людях мой Крузак Солярисом только из-за того, что у него дизель под капотом!

- Попался, который кусался?!
- Петрович, хватит уже с клопами разговаривать…

- Алло, Люся? ...Света? ...Николай Петрович? А, Нина! А я тебя сразу узнала!