Шутка: Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие.

Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие.

Сидишь грустный
(Дали отопление)
Сидишь грустный, но зато в тепле

Просто друг поможет перевезти вещи, настоящий друг поможет перевезти труп.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь.

Дама:
- Я люблю прыгать, кататься и смеяться! Мне нужны батут, шофёр и клоун.

Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!

Конферансье Аполлинарий,
С утра ужравшись чуть живой,
Не смог сказать "эквилибристы",
И клоун трижды выступал.

Недавно смотрел канал "Матч ТВ". И вот что хотелось бы отметить: айкидо - это реальное кидалово!

– Сегодня последний вторник уходящего года. Это надо отметить. А завтра – среда…
– Ты так совсем сопьешься.
– ТЫ НЕДООЦЕНИВАЕШЬ МОЮ МОЩЬ!

Планирую отметить хэллоуин в своём костюме из белков, жиров и углеводов, накрывшись мантией из одеяла, сидя дома

Уже пора искать где отметить Новый Год.

Она: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
Я: Я подумываю о прыжке с самолёта
Она: С парашютом?
Я: Нет.

– Где можно бюджетно отметить день рождения?
– Карандашом в календаре.

Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.

– Чего, по-вашему, не хватало на вашем выпускном?
– Экзорцистов.

Хорошее лечение — это когда по вашему случаю защитили несколько диссертаций, а вы все еще живы.

-Окей, Гугл. Как вывести тараканов у девушки?
-По вашему запросу ничего не найдено. Возможно, вы искали "Как смириться и не запить?"

Царям на заметку.

Курение вредит вашему величеству.

Не надо вгонять меня в рамки «стандарта»… У меня свой взгляд на мир… И если он не соответствует вашему… покиньте мою вселенную!

Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите. Он просто ждет своей очереди добавить «а я, а я» или «а вот у меня».

Сначала ты живешь и тебя мамка никуда не пускает, а потом тебя уже человек с которым ты спишь никуда не пускает. И это по вашему жизнь?

- По-вашему, обязательно нам каждый вечер напиваться?
- По-моему, обязательно.
- По-моему тоже.

© Ивлин Во «Возвращение в Брайдсхед»

"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

Журналист спрашивает у актёра:
- Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
- Нас несколько, - скромно ответил актёр.

Минздрав предупреждает: понедельники вредят вашему здоровью. Начинайте неделю со вторника.

Все, что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Работа летом причиняет вред вашему лету.

Если вы не смогли что-то объяснить шестилетнему ребёнку, значит, вы сами это не понимаете.
© Альберт Эйнштейн

Жена говорит: дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой дезодорант сожрал, мыло жевал, а вот желток он не ест!