Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие.
Сидишь грустный
(Дали отопление)
Сидишь грустный, но зато в тепле
Просто друг поможет перевезти вещи, настоящий друг поможет перевезти труп.
Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь.
Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.
Уже пора искать где отметить Новый Год.
– Где можно бюджетно отметить день рождения?
– Карандашом в календаре.
Дама:
- Я люблю прыгать, кататься и смеяться! Мне нужны батут, шофёр и клоун.
Планирую отметить хэллоуин в своём костюме из белков, жиров и углеводов, накрывшись мантией из одеяла, сидя дома
Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!
– Чего, по-вашему, не хватало на вашем выпускном?
– Экзорцистов.
Работа летом причиняет вред вашему лету.
Царям на заметку.
Курение вредит вашему величеству.
Все, что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.
– Сегодня последний вторник уходящего года. Это надо отметить. А завтра – среда…
– Ты так совсем сопьешься.
– ТЫ НЕДООЦЕНИВАЕШЬ МОЮ МОЩЬ!
Конферансье Аполлинарий,
С утра ужравшись чуть живой,
Не смог сказать "эквилибристы",
И клоун трижды выступал.
Минздрав предупреждает: понедельники вредят вашему здоровью. Начинайте неделю со вторника.
Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
Недавно смотрел канал "Матч ТВ". И вот что хотелось бы отметить: айкидо - это реальное кидалово!
Она: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
Я: Я подумываю о прыжке с самолёта
Она: С парашютом?
Я: Нет.
Моему будущему ребенку повезло. У меня пять по математике.
Ты грустный, потому что обедаешь супчиком, а не коньячком.
Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.
История про грустного трюкача:
-Трюкач, ты грустный?
-Да.
Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.
— Вы, наверное, фанат группы Сплин?
— Нет, я просто грустный.
Я не грустный и не обиделся, я — интроверт, это — мои заводские настройки.
Ненавижу когда со мной разговаривают с утра. Я СПАТЬ ХОЧУ, НЕ ПРИСТАВАЙТЕ К РЕБЕНКУ.
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...
– Почему ты такой грустный?
– Вообще-то это мое обычное лицо.
