Шутка: - Я кстати на полкилограмма похудела. - Ноги

- Я кстати на полкилограмма похудела.
- Ноги побрила?

побрила ноги выше колена когда выйду замуж

Одна девочка решила присоединиться к феминистскому движению, но потом все равно сорвалась и побрила ноги.

Замечали, что слова, которые человек говорит после того, как сказала: "Кстати", почти никогда не бывают кстати.

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.

- Я так похудела: вчера на грабли наступила...
- Ну?
- Мимо!

Немного о любви на расстоянии: подожди не приезжай, я еще не похудела.

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, тварь.

Нет девушки счастливее на свете, чем та, что похудела на диете.

Она вышла из ванной, подмигнула и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.

Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит на сколько она похудела.

Не похудела к этому лету, похудеешь к следующему. Не расстраивайся. Скушай еще один пирожок, толстопопик мой.

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела! Была, как ты сейчас!

Кстати, Новый год через 92 дня.

кстати, панические атаки — неплохое кардио.

Кстати, вы в курсе, что касты делятся на подкасты?

Кстати, после пятого будильника волосы не такие уж грязные.

Кстати, пересчитывая зарплату, понимаешь, что месяц прожит зря.

Любое, слишком категоричное утверждение - ошибочно, включая, кстати, и это...

как же меня бесит этот человек. чё там кстати у него в вк новенького.

Бывают такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.

Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть.

Кстати, передвигаться по опасным районам города стало намного безопаснее. Главное - почаще кашлять...

Ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. Кстати, за конём - тоже.

Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.

Кстати, если человек мудачина редкостная, то нет совершенно никакой разницы одевает он свитер или надевает.

Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?

Прекрасно себя чувствую, кстати.
Это потому что я не веган.
Все ем. Лицо твое съем, если близко подойдешь.

Кстати, если перевести шансон на английский и дать спеть огромному черному чуваку, то получится очень даже не плохой блюз.