Шутка: 18 лет: остришь в интернете 26 лет: остришь в

18 лет: остришь в интернете
26 лет: остришь в интернете в пробке
35 лет: остришь на родительском собрании

В родительском доме очень хорошо растут комнатные цветы и моя задница.

Только спустя 28 лет я наконец понял, что, независимо от того, о чем идет речь на собрании, если вы наугад скажете: «Нужно просто найти баланс», люди всегда согласятся с вами.

на собрании общества анонимных андреев:
— меня зовут андрей, и меня ужасно бесит та самая песня аллегровой.
— привет, андрей.

- А доллар то поднимается!
- Министр финансов, мы на собрании, оденьтесь вы уже!

"Пьянство я беру на себя, а хищениями пусть занимается директор." (Из выступления на собрании)

Когда стоите в пробке или на светофоре, обратите внимание на соседей. Чем круче тачка у человека, тем глубже у него палец в носу.

Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.

- Не дерзи! Щас серьёзные люди подъедут, тогда и побазарим!!!. — Когда? Я уже час жду. — Ща - ща, там трамвай просто в пробке, уже едут...

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.

Краткий прогноз на завтра:

– Количество поздравлений ветеранам в интернете – 62871423
– Количество ветеранов в интернете – 0

Заработок в интернете - это не миф! Ты просто сидишь в интернете и зарабатываешь... прося денег у мамы

В интернете.
- Слушай, а у тебя в Сызрани с Москвой насколько разница?
- Лет на 100...

Как 25 лет? Как? Я же только вчера скачивал аську с тегоса и искал способы прогулять школу в интернете

Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.

Смотрю «Игру престолов» только для того, чтобы понимать шутки в интернете.

Заказал в китайском интернете магазине увеличитель пениса,прислали увеличительное стекло.

Этот типичный любовный треугольник: я, ночь, и так много интересного в интернете.

Это хорошо, что хотя бы коты не сидят в Интернете.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Когда кто-то просит рассказать о себе:
- Ну я миленький.
- Пожрать люблю.
- В интернете сутками сижу.
- Сериальчики смотрю.

Моя девушка известная в интернете порно актриса.
Она будет в бешенстве когда узнает об этом.

Признайтесь: прямо сейчас у вас куча неотложных дел, но вместо того, чтобы выполнять их, вы сидите в интернете.

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…

Летом количество экспертов в интернете резко сократилось, потому что их отвезли к бабушкам в деревню.

Сидишь себе в интернете, с сенсорного телефона, ткнёшь куда-нибудь случайно пальцем! А люди потом с ума сходят... Думают ты ими любовался!)

Пришёл на работу и как давай пить чай и сидеть в интернете.