Шутка: Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду. А приходит Настя.

Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду. А приходит Настя.

Бывает, ждешь Веру, Надежду, Любовь... А тут, бац, и Танюха пришла!

- Алло, доброе утро, можно Любовь к телефону?
- Вышла...
- А Веру?
- Её нет...
- Тогда Надежду?
- Умерла...

– Семеро одного не ждут.
– Ждут, если у него деньги.

Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит

Гипертонический криз Елены Малышевой подорвал веру людей в здоровый образ жизни.

Любовь уходит. Ведь её ждут другие.

По статистике большинство мужчин имеющих «Жигули» симулируют любовь к своим машинам.

Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.

Хаос к нам приходит, хаос к нам приходит.
Веселье приносит огонь разящий.
Полный трындец всегда настоящий..

Кукушка-заика уничтожила надежду сына грибника на скорое освобождение жил площади.

Совет женщине: если не хочешь потерять мужчину, не смотри на него, как на свою последнюю надежду.

Преподаватели как дементоры: высасывает всю радость и надежду.

Господи дай мне глаза, которые видят в людях лучшее,
Сердце, которое будет прощать худшее,
И душу, которая никогда не теряет веру.....

За последние 10 лет страна прошла большой путь:
от посадок за веру в Бога, до посадок за неверие в него.

Я не теряю надежду, но и не питаю иллюзий.

Да запомните уже наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!

А можно сайты знакомств будут показывать только тех, кто уже потерял вообще всякую надежду?

Я удалил из телефона все, что мог: фото, видео, приложения, свою веру в светлое будущее... Чего тебе еще надо, чтобы у меня хватало памяти?!

Встала баба на весы, сняв с себя одежду, украшения и трусы, затаив надежду...

Интересно, падение освященной ракеты должно подорвать веру в бога, или доверие к науке?

Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.

В детстве Настя неправильно играла в бутылочку и спилась.

В истории России было две политические проститутки - Троцкий и Настя Рыбка.

Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.

— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос...
— Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!!

- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

Настя упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у неё есть второй.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

Не понимаю я людей, которые ждут пятницы, только чтобы наконец-то напиться. Свободная личность пьет, когда хочет.