Курице пришла повестка в суп.
- Официант ! Где ложка ? Чем я буду кушать суп ?
- Это крем-суп , его втирают .
– Ну, скушай тарелочку.
– Может лучше суп?
– Откуда у нас суп?
Поставил суп на газ! Сказал коту, если закипит, то отзовись. Через 10 минут он начал мяукать, смотрю суп кипит. Я боюсь своего кота...
Повестка в военкомат - это как женитьба, только на год и с меньшими последствиями.
Если хочешь иметь цыплят, позволь курице кудахтать.
Если курице отрубить голову, то еще несколько минут она будет лежать в осенней листве и просить ее сфотографировать.
Повестка в военкомат, отправленная через «Почту России», сможет увеличить отсрочку от армии до 2 лет.
Пришла домой в 4 утра...открыл дверь муж,и сразу вопрос: -Чё пришла?Я растерялась и ответила:-Позавтракать
Для того чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Российские спринтеры выступили с требованием не считать гороховый суп допингом.
Существует три агрегатных состояния пельменей:
1. Собственно пельмени.
2. Суп-лапша с фрикадельками.
3. Макароны с котлетами.
как приготовить говяжий суп из засохшего хлеба и майонеза
Не так страшна летающая тарелка, как горячий суп в ней.
- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, бля.
В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.
У всех свои проблемы. У кого суп жиденький, а у кого бриллианты маленькие.
Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите
- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь? - Борщ.
Хороший суп
Я просто разогрел Кровавую Мэри
Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.
Если вы вашей тарелке с супом нашли накладную ресницу, контактную линзу и заколку. то не забудьте похвалить ЖЕНУ за вкусный суп!!!
Она же старалась для ВАС,
Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдёшь.
Сейчас: пока вино не допью, спать не лягу.
Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.
— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.
Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь.
- Приготовил суп из топора
- Вкусный?
- Не пробовал, мне острое нельзя.
Под дождем суп можно есть вечно!
Мама учила нас невозможному: "Закрой рот и ешь суп!"
—Думаю, феминизм - это от излишков свободного времени у бабы. Когда ты с мужиками в постели кувыркаешься или суп варишь - не до этой ерунды.
