Шутка: Люди делятся на две категории: 1. Мне 22 года,

Люди делятся на две категории:
1. Мне 22 года, какой же я старый.
2. Мне только 22 годика, я ещё маленький.

Люди делятся на две категории:
-протягивают пачку
-дают сигарету

Все люди делятся на две категории: те, с которыми легко, и также легко без них, и те, с которыми сложно, но невозможно без них.© Э.Хемингуэй

Люди делятся на две категории: одни нагло врут, другие честно заблуждаются.

Все люди делятся на две категории:
- от которых у меня аллергия;
- на которых у меня иммунитет.

Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.

Люди делятся на глупых и умных.
А глупые, в свою очередь, делятся на политические партии и религиозные кланы.

На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.

На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е...
2. Ничё так!

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы...

Мне было 4 годика. Мы с отцом читали рассказ. Начинался он так: «Июнь. На улице снег». Тогда смеялся, а сейчас нихера не смешно.

Копчик — это маленький-маленький американский полицейский.

Я просто хочу маленький домик на берегу океана и маленький миллион евро, неужели это так много?

-Ну, у тебя просто маленький вокабуляр.
-Маленький что?
-Вот вот.

У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами:
- Потерпи жопочка - добежали уже!

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 годика.

1 сентября люди 2010 года рождения пошли в школу, а я все еще складываю фильмы 2010 года выпуска в папку "New"....

Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе. 

Дед Кирилл. 24 года.

Пары делятся на две группы:
1. Те, на которые можно опаздывать
2. Те, где даже подумать об опоздании опасно для жизни

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

Скоро:
- КАКОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ?
- КАКОЕ ЧИСЛО?
- КАКОЙ МЕСЯЦ?
- ЕЩЕ ЛЕТО?
- КАКОЙ ГОД?
- ГДЕ Я? КТО Я?

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

Две вещи никогда не понять иностранцам: Старый Новый год и НЕДОПЕРЕПИЛ

Для наступающего нового семнадцатого года у меня есть старый и проверенный лозунг: Долой самодержавие!

Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.

Со мной могут дружить только очень терпеливые люди, ибо я маленький миловидный тиран.

Я такой старый, что не помню, какой.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

- Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»?
- Конечно. В полутяжелой весовой категории.