Шутка: Люди делятся на две категории: 1. Мне 22 года,

Люди делятся на две категории:
1. Мне 22 года, какой же я старый.
2. Мне только 22 годика, я ещё маленький.

Люди делятся на две категории:
-протягивают пачку
-дают сигарету

Все люди делятся на две категории:
- от которых у меня аллергия;
- на которых у меня иммунитет.

Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.

Все люди делятся на две категории: те, с которыми легко, и также легко без них, и те, с которыми сложно, но невозможно без них.© Э.Хемингуэй

Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе. 

Дед Кирилл. 24 года.

Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы...

Люди делятся на глупых и умных.
А глупые, в свою очередь, делятся на политические партии и религиозные кланы.

До Нового года две недели, а мне пофиг. Пофиг на подарки, настроение, на атмосферу праздника. Хочу просто целыми сутками спать.

- Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!
- Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.

Еще недавно мне оставалось 24 года до пенсии, а сегодня 27. А вы говорите нельзя вернуть молодость!

Мне было 4 годика. Мы с отцом читали рассказ. Начинался он так: «Июнь. На улице снег». Тогда смеялся, а сейчас нихера не смешно.

Честно говоря, когда люди 1994-1995 года рождения выкладывают фотки с собственных свадеб, мне становится немного страшно.

Мне так жаль подростков 2300 года рождения: им придется учить еще больше истории, чем приходилось нам...

Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?

- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.

Со мной могут дружить только очень терпеливые люди, ибо я маленький миловидный тиран.

На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е...
2. Ничё так!

1 сентября люди 2010 года рождения пошли в школу, а я все еще складываю фильмы 2010 года выпуска в папку "New"....

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:
— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?
— Да, ядовитая.
— Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...

Иди нахер. Только не навсегда, ты мне еще нужен.

Я не говорю, что мне жарковато, но только что подошёл какой-то мужик и прикурил от меня сигарету.

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату и сразу становится легче.

Если мне еще раз разобьют сердце, мне точно понадобится новая печень.

Раньше мне очень нравился кофе. А теперь оно нравится мне ещё больше.

Когда мне говорят - «нахер оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее.

Мне не нужны с неба звезды. Только поспать еще пару тысяч часов.

— Знаешь, ты мне очень нравишься.
— Я тебе только нравлюсь, или ты бы еще и рассказал друзьям?