Шутка: Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… А

Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… А Крот-то — красавчик!

-Пока, красавчик! -Ну пока, на любителя.

Есть версия, что оптимисты втихаря отпивают полстакана у пессимистов.

90-60-90, но не сантиметров, а дюймов.
Дюймовочка ты моя!

— у тебя бабочки в животе?
— нет, две сороконожки, крот и лось Bалера

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

Хорошее кофе - неправильно.
Хороший кофе - тоже неправильно.
Правильно:
- Мальчик, водочки нам принеси!

– Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
– Ну а хули бы и нет! Я, пожалуй, водочки дерну.

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...

- Любимый, я уже хочу чего-нибудь романтичного… - Конечно же! Пельмешки долепливай, а я зажгу свечу, водочки себе налью.

Эх, сейчас бы водочки!
А почему-то не хочется…

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?
Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

Как только встречаешь мужчину своей мечты...
... тaк он oбязательно - или на пол головы ниже, или на пол жизни молoже...

- Вчера пол ночи не спал.
- А что ты делал пол ночи?
- Не спал, я же уже сказал, ты меня вообще что ль не слушаешь?

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.

Из утреннего плана лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс получилось только лечь на пол. Ну ничего, маленькие победы - это тоже победы.

Наливаю пол кружки горячей воды, завариваю чай и доливаю пол кружки холодной, я же не один делаю этот сатанистcкий обряд?

- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпила полусладкого — вообще, зашибись!

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду …

Хотела выпить чаю, а выпила вина. Лучшая чайная церемония в моей жизни.

Не то чтобы я злюсь, просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы ее выпила.

Выпила бутылку рома, и всё... Я в роуминге

- Ленка, ты выпила весь коньяк!
- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой...

Мужик выпил - все забыл!
Женщина выпила - припомнила всё!!!

— Я бы что нибудь выпила
— Могу кофе налить
— Что нибудь крепкое...
— На, так ешь.

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.

- Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
- Сделай паузу, съешь Твикс.

Анатолий Вассерман носит в кармане на груди мешочек с «Антимолем», чтобы бороду не съела моль.