Шутка: 90-60-90, но не сантиметров, а дюймов. Дюймовочка ты моя!
90-60-90, но не сантиметров, а дюймов. Дюймовочка ты моя!
Пожелание шотландцу: семь дюймов под килтом.
Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… А Крот-то — красавчик!
В городе выпало 10см осадков или, как сказали бы парни, сантиметров 15-17
Проектировщик девятиэтажек, разрабатывая мусоропровод, не рассчитывал, что появятся пиццы больше 23 сантиметров.
Семь раз отмерь — всем скажи, что 25 сантиметров.
25 лет - это как 25 сантиметров: всем нравишься.
Случайные мужчины в вашей жизни, как туфли на каблуках в 12 сантиметров — померила, поносила денек и отдала другим— пусть мучаются…
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров! - А сейчас? - А сейчас та линейка потерялась где-то...
Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?
Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.
Моя первая гордость - моя девушка... Вторая - она не пьет!
Говорю дочке: - Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! Муж с дивана: - Пожалуйста! Обращайтесь ещё...
Нет ничего прекраснее, чем быть вместе. Я и моя зарплатушка. Зарплатонька моя. Люблю.
Моя комната – моя вселенная.Тут бардак, незаправленная постель,хлам на столе,валяющаяся одежда, но всё это создает невероятное ощущение уюта
Ласковая моя, нежная, Руки твои держу, слов не нахожу. Ласковая моя, любимая, Трюк с бензопилой стал всему виной.
а спонсор этого вечера — моя самооценка. моя самооценка — что упало, то пропало.
Работа моя. Работушка. Кормилица ты моя. Никуда без тебя. И гулять не пойду. И спать не буду. Работать буду.
Всё, что говорят за моей спиной, слушает только моя жопа. © Фаина Георгиевна Раневская
Моя суперспособность – портить всё, даже то, что не смогли испортить другие любители всё портить.
Моя девушка как-то сказала: - Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.
Табличка на спине у проезжающего байкера: "Если вы читаете эту надпись, значит, моя девушка упала с мотоцикла".
Бесит, когда моя светлость вынужденна снова вставать в такую рань несусветную.
по магазинам я с женою воскресный совершал вояж подзадолбался но не ною моя ж
Ария мистера Х - Всегда быть в маске, судьба моя! Он предвидел!
— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо! — Ну это моя дочь! — Ах, извините, я не знала, что вы ее отец. — Отец? Нет, я ее мама!
Аэропорт. Пограничник: Вы это упаковывали? Я: Да. П: Выглядит слишком аккуратно. Я: Ладно! Это моя мама!
Сначала я планирую пойти на работу при полном параде...Но с утра моя лень говорит:"Вот джинсы,вот майка.Иди так!"
— Моя мать уделяет моим братьям больше внимания чем мне. Это не справедливо! —У тебя же нет братьев? —ВОТ ИМЕННО!
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|