Шутка: Есть версия, что оптимисты втихаря отпивают полстакана у пессимистов.

Есть версия, что оптимисты втихаря отпивают полстакана у пессимистов.

Блин, на всех государственных сайтах есть версия для слабовидящих. Где версия для слабопонимающих?!

Занимайте деньги только у пессимистов. Они не ожидают, что вы их вернете.

Занимать деньги надо у пессимистов: они заранее знают, что им не отдадут.

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… А Крот-то — красавчик!

У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - кошмары.

Доверься знающим, но втихаря загугли.

Оптимисты - это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются - просто считают, что они пришли заранее на следующий.

Захватить мир - пол дела! Главное как им править втихаря от санитаров?!

«Когда папа Саша подписывает указы, я втихаря подсовываю дневник…»
Коля Л.

Почему, когда говорят «бюджетная версия айфона», не уточняют о бюджете какой конкретной страны идёт речь?

Только пессимисты плачутся в жилетку.
Оптимисты - в декольте!

Майские праздники – это как демо-версия летних каникул, для полной версии надо сдать экзамены.

Мы, конечно же, оптимисты! Пессимисты так долго и хреново не живут…

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.

Оптимисты при слове билет думают о путешествии, а пессимисты - про экзамен.

Мерзли руки, ноги и нос, но оптимисты верили и не сдавались. Весны не было. Шло 48-е февраля.

Современная версия "Золушки": на вечеринке она теряет найки и косуху, принц безуспешно ее ищет в толпе, но быстро забивает. На фоне рэп.

Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём".

В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...

Оптимисты учат английский, пессимисты - китайский. Почему? Стоит только начать учить китайский и вы через неделю станете пессимистом...

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!

Нравятся люди, которые говорят: "не бью тату, а то в старости буду некрасивым". Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.

У Росомахи есть когти.
У Тора есть молот.
У Капитана есть щит.

А у бабы есть выводы.

Многие врут, чтобы показаться лучше, чем они есть на самом деле, забыв, что лучшее, что есть в человеке это честность.

- А среди казахов есть голубые? - Конечно есть! Что мы, не мужики что ли?

- Да все, что у меня есть, я заработала сама!
- И что у тебя есть?
- Алкоголизм, нервный тик, бессоница... зато сама!

- А у вас есть моль?
- Есть. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

В библиотеке:
-У вас есть книги по дискриминации буддистов?
-Да, есть, они просто что-то.