Шутка: — На зеркало неча пенять, коли рожа крива

— На зеркало неча пенять, коли рожа крива
— Цитируешь "Ревизора"?
— Нет, говорю, что ты урод, через русскую классику

В любой непонятной ситуации читай русскую классику. Там у всех всё еще намного хуже.

— Что ты любишь слушать?
— Классику
— Шуберт, Вагнер?
— Аллегрова

Посмотрела на себя в зеркало… плохое зеркало…

Я человек простой, приходят из жека проверять счетчики — говорю, что взрослых нет дома.

У меня нет бабы. Но, я знаю одну мадам, которая серьёзно взбесится, услышав, что я это говорю.

посмотрел в зеркало, а там меня нет. спит уже, наверное. я тоже пойду.

Стих о девушках:

Я хочу единорога,
Мармеладку, бутерброд.
Обними меня сейчас же,
Нет, не трожь меня, урод!

— Рожа норм у тебя. И зад.
— Вы хотели сказать, что я очень красивая?
— Типа того... Ну чё, замутим?
— На свидание приглашаете?
— Сечёшь.

Огорчает, коли маменька с папенькой не одобряют желания моего княжеского, тело своё милейшее рисунками диковинными украсить.

- А ты всегда заикаешься ?
- Нет, только когда говорю.

– Как ты будешь решать задачу, через синус или через тангенс?
– ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.

Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу чтобы лук думал, что он урод или что-то подобное.

«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку - получил классику.

Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.

Фотографируемся с девушкой на телефон.
- Ну и рожа...
- Ты на мою посмотри...
- А я о твоей и говорил.

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

— Загадку отгадай. Ты из него берешь, а он все больше, больше...
— Твой долг, урод?
— Что?
— Что?

– АААААА! ЧТО ЭТО, СУКА?
– Это святая вода, я так и знал, что ты вампир!
– Ты, урод, на меня кипяток налил!

Ненавижу, когда человек говорит мне «сейчас кое-что расскажу», а через секунду «а хотя нет, не буду». Ну и зачем интриговать, сволочь?

Милая КОЗА,
Наглая ты РОЖА!!!
К твоему приходу,
Стало... ВСЁ ДОРОЖЕ!!!

Если вы станете зомби, то ваша рожа будет как копия вашей фотографии с паспорта.

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

- Что мне сделать, чтобы понравится тебе?
- Приклей зеркало к лицу.

Я говорю "нет" алкоголю, а он, зараза, не слушает.

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

Глаза - зеркало души. Так что надень скорее темные очки, не пались.

Две девушки:
- Ты можешь лампочку поменять?
- Нет, это же мужская работа.
- Да ладно! Это умеет каждый дурак.
- Ну я и говорю..

- С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
- Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
- Патриот вы наш!

– Вы кто?
– Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
– А это что за урод с вами?
– Это стажер «Понедельник».