Шутка: — На зеркало неча пенять, коли рожа крива

— На зеркало неча пенять, коли рожа крива
— Цитируешь "Ревизора"?
— Нет, говорю, что ты урод, через русскую классику

В любой непонятной ситуации читай русскую классику. Там у всех всё еще намного хуже.

Посмотрела на себя в зеркало… плохое зеркало…

Огорчает, коли маменька с папенькой не одобряют желания моего княжеского, тело своё милейшее рисунками диковинными украсить.

— Что ты любишь слушать?
— Классику
— Шуберт, Вагнер?
— Аллегрова

«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку - получил классику.

— Рожа норм у тебя. И зад.
— Вы хотели сказать, что я очень красивая?
— Типа того... Ну чё, замутим?
— На свидание приглашаете?
— Сечёшь.

Милая КОЗА,
Наглая ты РОЖА!!!
К твоему приходу,
Стало... ВСЁ ДОРОЖЕ!!!

Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.

Фотографируемся с девушкой на телефон.
- Ну и рожа...
- Ты на мою посмотри...
- А я о твоей и говорил.

Если вы станете зомби, то ваша рожа будет как копия вашей фотографии с паспорта.

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- ВРАЩАЙТЕ.БАРАБАН!

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

В наше время русскую оккупацию нужно еще заслужить.

- С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
- Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
- Патриот вы наш!

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

– Как ты будешь решать задачу, через синус или через тангенс?
– ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

Стих о девушках:

Я хочу единорога,
Мармеладку, бутерброд.
Обними меня сейчас же,
Нет, не трожь меня, урод!

— Загадку отгадай. Ты из него берешь, а он все больше, больше...
— Твой долг, урод?
— Что?
— Что?

Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу чтобы лук думал, что он урод или что-то подобное.

– АААААА! ЧТО ЭТО, СУКА?
– Это святая вода, я так и знал, что ты вампир!
– Ты, урод, на меня кипяток налил!

– Вы кто?
– Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
– А это что за урод с вами?
– Это стажер «Понедельник».

посмотрел в зеркало, а там меня нет. спит уже, наверное. я тоже пойду.

Ты можешь моргать потише, урод?!

(с) Девушка во время ПМС

Он мразь, он редкая скотина,
подлец, урод и душегуб.
Самовлюблённый лжец и сволочь.
Ну как тут бабе устоять?

Выходишь замуж за бородатого, рожаешь детей, а потом муж бреется и ЁБАНЫЙ СВЕТ КАКОЙ ТЫ ОКАЗЫВАЕТСЯ УРОД И ДЕТИ УРОДЫ ЧЁ ДЕЛАТЬ ТО БЛЯДЬ!

Раздражает фраза: "Ты сегодня такой красивый". Ну да, блять, обычно-то я урод, но сегодня вот как-то преобразился.

Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю половина ходит с надписями: лапша, тушенка и урод!

- У вас наверное жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные.