Шутка: – Вы залили соседей снизу. Что вы скажете в

– Вы залили соседей снизу. Что вы скажете в своё оправдание?
– Я Водолей.

Ненавижу,когда оправдывают свой кретинизм знаками зодиака:"Ну я Водолей по гороскопу,поэтому такой дебил».Ты мудак по гороскопу,а не Водолей

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

- ну и что ты скажешь в своё оправдание?
- гагага

— Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Я хотел сказать "Пожалуйста, отойди от меня, я не в настроении", но совершенно случайно ударил

Ну что, нечего заплатить в свое оправдание?

Плохие девчонки: Овен, Близнецы, Лев, Скорпион, Стрелец, Водолей.
Хорошие девочки: Телец, Рак, Дева, Весы, Козерог, Рыбы.

Рак - не приговор. Вот Скорпион или Водолей - это да, другое дело.

- Вы не могли видеть птеродактилей!
- Почему?
- Потому что они вымерли миллионы лет тому назад!
- Они меня предупреждали, что вы это скажете

Возможно, вы скажете, что я шопоголик, но я опять купил пива.

— Хочу предупредить, я вижу людей насквозь.
— Да? Ну и что вы обо мне скажете?
— Вы мразь.
— Охуеть. Какая проницательность.

Только спустя 28 лет я наконец понял, что, независимо от того, о чем идет речь на собрании, если вы наугад скажете: «Нужно просто найти баланс», люди всегда согласятся с вами.

Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

всем стоять ногами на горизонтальной поверхности! вы имеете право и лево, всё, что вы скажете, будет сказано вашим ртом.

- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.

- Сёма, шо ви скажете за сдачу анализов?
- Ну, не так я себе представлял свежую струю в политике!

- Простите, а Вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!

Низкорослые девушки ведь такие милые, что-то там пищат в районе пупка, снизу вверх смотрят, на ручки просятся.

Единственное оправдание глупца, что генеалогическое дерево — дуб.

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

Я думал, что опустился на самое дно, как вдруг снизу постучали.

© Станислав Ежи Лец

- Не судите меня за прошлое, я там больше не живу.
- Подсудимый, это все, что Вы можете сказать в оправдание?

И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не всё можно свалить на подруг и соседей.

Куда жаловаться, что у соседей вайфай далеко стоит и не дает красть у них интернет с нормальной скоростью?

У кого есть телефон Земфиры? Передайте ей, что я согласен. Хочу, чтоб она убила соседей, которые с утра долбят стену перфоратором. Спасибо.

Хочешь я убью соседей, что мешают виски двухсотлетней выдержки с колой

Никтофилия - предпочтительная активность ночью и избегание активной деятельности в дневное время суток.
ТЕПЕРЬ У МЕНЯ ЕСТЬ ОПРАВДАНИЕ.

- А ты больше любишь сверху или снизу?
- Я женат, я люблю борщ.

Венеция - единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.

Поразительные существа – эти домашние животные!
Собаки на нас, людей, смотрят снизу вверх, кошки – сверху вниз, а свинья – как на равных.