Голодный монах, приняв обет молчания, съел его
Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать.
Не очень понимаю как можно при расставании желать всего хорошего?! Я же не буддистский монах. Без меня все должны спиться и сдохнуть.
Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.
Мой кот принял буддизм и дал обет мурчания.
Уже пора каждый божий день всей страной начинать с минуты молчания. Поводов хоть отбавляй.
Минута молчания для тех, у кого завтра первый учебный/рабочий день после праздников.
— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
*40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*
Лучше пусть меня поминают час матом, чем минутой молчания.
В лесу был найден голодный, замерзший и одичавший инструктор по выживанию.
Уважать чужое мнение (которое не совпадает с твоим) на сытый желудок легче, чем на голодный.
Я не могу худеть на голодный желудок!
Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.
- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.
Единственный человек, для которого ты всегда худой и голодный - это твоя бабушка
Голодный кот — самый лучший будильник.
Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или человек.
Голодный прихожу домой.
Открываю холодильник и вижу: сосисок нет.
Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя.
И понимаю: сосиски в тесте.
На голодный желудок плохо думается, но хорошо мечтается.
Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.
Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок...
Ой, ладно. Пошла я. А то сейчас муж приедет голодный, уставший, а у меня в холодильнике только 2 котлеты... Пойду съем
съел чеснока всего лишь дольку
все дамы разбежались вдруг
как много нечисти однако
вокруг
Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух (грузинская поговорка).
А вы тоже ночью выходите в туалет, идете в темноте, а потом бежите обратно, радуясь, что вас никто не съел?)))
во имя отца и сына и циклоп андрюха здарова это ты моё печенье съел не ври мне по глазам вижу что у тебя один глаз.
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.
Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушел, не заплатив.
- Это ты съел все мои печеньки!
- Не докажите
- У тебя весь рот в крошках
- Фатальное совпадение
