ШУТКА
Где-то эту песню я уже слышал. А также ту, ту и вон ту.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Можно уже пропустить эту часть жизни и перемотать туда, где я уже получил диплом?
8 л
0
поделиться:
комментарии
Можно уже пропустить эту часть жизни и перемотать туда, где я миллиардер?
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
- А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.
3 г
0
поделиться:
комментарии
– Наконец-то я выкинул из головы эту задолбавшую всех песню!
– На лабутенах нах… – НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИ – И в охуительных штанах... – СУКА
8 л
0
поделиться:
комментарии
Я: как это решать?
Мозг: посиди, подумай Я:мозг, но ведь ты же должен думать Мозг:а че за песню ты там слышал в маршрутке?
8 л
0
поделиться:
комментарии
Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз? а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Так, всё на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Так, все на месте? Паранойя, апатия, депрессия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Есть 3 вида настроения:
1. Пропускать каждую песню в плейлисте. 2. Дай музыке играть без перерыва. 3. Слушать одну и ту же песню целый день.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Саша . почему ты пришел в школу с кошкой?
— Потому, что я слышал ночью, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу».
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой?
- Потому, что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу".
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
— Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.
8 л
0
поделиться:
комментарии
– Не подскажете, где можно нормально подстричься? – Я слышал в военкомате неплохо ровняют.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Ты просто решил подпевать под свою любимую песню, а соседи уже вызвали экзорциста.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Где та тонкая грань между «Пошел вон, жирдяй» и «Ты мой упитанный плюшевый мишка»?
9 л
0
поделиться:
комментарии
В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца? - Да вон же он, тигра по клетке гоняет.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Вот уже мы и не дети.
Мы закончили расти. Где же небо? Где же ветер? Где же радость впереди?
9 л
0
поделиться:
комментарии
Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно. Вон, поцарапался где-то.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Всё больше склоняюсь к мысли дождаться реинкарнации и уже там всё нормально сделать. Эту жизнь уже не спасти.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо! - Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Мам, дай пару рублей я дам тому бедному дедушке
Ты моя умница, а где дедушка сидит? А вон там, мороженое продаёт
9 л
0
поделиться:
комментарии
— Батюшка, а может вам уже пора? Вон и колокола звонят.
— Пускай перезвонят попозже.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Вон бабенки 99 года рождения уже разводятся, а ты даже гиалуронку в губы не колола ни разу.
7 л
0
поделиться:
комментарии
– Смотри, а мне вон та девушка глазки строит.
– А мне вон те четверо – дом.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке. - Так это же сестра твоей первой жены! - Да, просто я к тёще уже привык.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Свадьба:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину? — Нет. — А эту?
8 л
0
поделиться:
комментарии
В телевизоре началась реклама "Пейте без остановки..." Дальше я уже не слышал.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты маргарита | смешные шутки про наркотики наркота | до слез анекдоты про
метро | интересные шутки КВН
Маяковский | короткие статусы про глупость | смешные афоризмы про красивый | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про женщина | случайный анекдот | investreport.ru | investreport в ТГ
|
