Шутка: — Вы съедобны, дети? — Да, каннибал!

— Вы съедобны, дети?
— Да, каннибал!
— Я покушал.
— Спрячь кости, каннибал!
— В роооооооооооооов.

Одесса, на Привозе, в мясном ряду:
- Шо ви мне всё - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!

Многие полные люди оправдывают свои объемы фразой "У меня просто кости широкие".
Епт... это у динозавров были широкие кости. Не у тебя.

— мам, я покушал, спасибо.
— это всё из-за твоего компьютера

в моём тревожном чемодане
пуанты гвоздь и беляши
забил покушал и спокойно
пляши

Если кто-то попросит вас сфотографировать его, скажите, что вы каннибал и фотографировать еду это тупо.

У вас сильно болит спина? Ломает кости? Крутит суставы? Идите работать в прогноз погоды!

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

Если вы мoете мои кости, то сoблюдайте тeхнику безопаcности. Ну чтоб в гоpле не застpяла!

Сегодня уже 1 октября, а ведь еще совсем недавно я лежал на пляже, грел свои кости и беззаботно отдыхал жарким летом...

Собаки любят людей, потому что у них внутри кости.

- О, Господи, да ты ж костлявая такая! Кости одни!
- О, да...
- Что "о, да"?
- Повтори еще раз, Бабуль.

Мужики – не собаки, чтобы на кости кидаться, сообщают почему-то за мужиков жирные бабы.

Уже скоро люди начнут задыхаться от жары, тонуть, ломать себе кости, прыгая с тарзанок, страдать от кровососущих насекомых. Люблю лето.

я: гуглю почему у меня ломит кости
интернет: сахарный диабет, ВИЧ, СПИД, рак, чума, туберкулез
врач: все в порядке, с вас 5000 рублей.

Я иногда думаю, что я единственный человек, который ни разу не ломал кости, есть еще такие?

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте кости — их 206

Не бойся набрать пару десятков килограммов, у тебя всегда есть пословица про мужика не собаку на кости не бросаку...

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

А вот мы, дети 90-х, были счастливы без всяких смартфонов и интернета.
А дети 18 века были счастливы без всякого электричества.

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

Мадам Бета, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

Раньше дети за гаражами курили, а теперь ловят покемонов, кажется, мы свернули не туда.

Дети 2010 г. рождения в этом году пойдут в первый класс. Почувствуй себя старым.

Дети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели вскрытие...

- Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

Здравствуйте, я Брунгильда. Это мой муж — Софокл. Наши дети: Гвиневра и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

Помните, только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные, люди в гневе.

Раньше дети были цветами нашей жизни, а сейчас - так, цветочки.