Шутка: — Вы съедобны, дети? — Да, каннибал!

— Вы съедобны, дети?
— Да, каннибал!
— Я покушал.
— Спрячь кости, каннибал!
— В роооооооооооооов.

Если кто-то попросит вас сфотографировать его, скажите, что вы каннибал и фотографировать еду это тупо.

Одесса, на Привозе, в мясном ряду:
- Шо ви мне всё - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!

Многие полные люди оправдывают свои объемы фразой "У меня просто кости широкие".
Епт... это у динозавров были широкие кости. Не у тебя.

— мам, я покушал, спасибо.
— это всё из-за твоего компьютера

в моём тревожном чемодане
пуанты гвоздь и беляши
забил покушал и спокойно
пляши

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

Мадам Бета, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

Собаки любят людей, потому что у них внутри кости.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

Мужики – не собаки, чтобы на кости кидаться, сообщают почему-то за мужиков жирные бабы.

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте кости — их 206

Если вы мoете мои кости, то сoблюдайте тeхнику безопаcности. Ну чтоб в гоpле не застpяла!

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

Я иногда думаю, что я единственный человек, который ни разу не ломал кости, есть еще такие?

Не бойся набрать пару десятков килограммов, у тебя всегда есть пословица про мужика не собаку на кости не бросаку...

Сегодня уже 1 октября, а ведь еще совсем недавно я лежал на пляже, грел свои кости и беззаботно отдыхал жарким летом...

Уже скоро люди начнут задыхаться от жары, тонуть, ломать себе кости, прыгая с тарзанок, страдать от кровососущих насекомых. Люблю лето.

- О, Господи, да ты ж костлявая такая! Кости одни!
- О, да...
- Что "о, да"?
- Повтори еще раз, Бабуль.

я: гуглю почему у меня ломит кости
интернет: сахарный диабет, ВИЧ, СПИД, рак, чума, туберкулез
врач: все в порядке, с вас 5000 рублей.

А вот мы, дети 90-х, были счастливы без всяких смартфонов и интернета.
А дети 18 века были счастливы без всякого электричества.

У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.

Как говорят дети: мы - люди маленькие.

Пейте дети молоко, а не то что я вчера...

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?

– Дети, придумайте синоним к слову «власть».
– Красть.

Дети статистиков в 92,871% случаев становятся статистиками.

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

В семьях асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щечках.