Шутка: Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.

оксана вывихнула ухо о свой мобильный телефон когда при муже машинально произнесла и я родной

Примета — если у тебя все хорошо и тебя кто-то полюбил, жди — скоро о своих чувствах вспомнит твой бывший.

Некий шейх собирает свой гарем и говорит:
- Я должен сообщить вам пренеприятнейшее для вас известие -
я полюбил другой гарем

Я комплиментами сорил,
Писал стихи неоднократно.
Тебя одну я полюбил,
А ты сказала: "Ммм, понятно".

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.

Я никогда не пойму несколько вещей:

1. Математику.
2. Зачем ставить своё фото на заставку телефона.
3. Как можно смотреть фильм и не есть.

Чтобы не сойти за идиота, на вопрос: "Насколько вы знаете высшую математику?", уверенно отвечайте: "Бесконечно мало".

Бывает, даже высшую математику легче понять, чем некоторых людей.

Я не люблю всего две вещи: математику.

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

Математику учат в школе, чтобы потом считать каждую копейку.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

- Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

Как говорила учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous - это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.

- Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный…

Фразу: "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

Хомяк - это животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу: "У меня есть хомяк", - всегда это - "У меня был хомяк".

Хочу персонального Карлсона, который будет говорить мне фразу: "Спокойствие, малыш, только спокойствие".

— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!

- Изя, как ты определяешь, дура баба или умная? - По мужику...

Изя,как ваше здоровье?
Не дождётесь!

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта гадина загубила мне карьеру.

Учительница биологии весь урок спорила что ягуар это животное.

- Учительница географии, прослушав в вечернем выпуске Новостей выступление Псаки, подумала, что второгодник и двоечник Васильков не так уж и

- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, сметана... телёнок и корова.

Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.

Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.