ШУТКА
Еду в автобусе, рисую пальцем на запотевшем стекле. Вспоминаю, что запотевшее стекло это конденсат чужих зловонных дыханий. Ампутирую палец.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него кто-то смотрит вместе со мной. НЕ ПРОТИРАЛ, НЕ СМОТРИ
9 л
0
поделиться:
комментарии
Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него смотрит кто-то вместе со мной! НЕ ПРОТИРАЛ — НЕ СМОТРИ!
9 л
0
поделиться:
комментарии
Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него смотрит кто-то вместе со мной. Не протирал - не смотри!
1 м
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем - везде больно!
- Ну, наверное, у Вас палец сломан...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Каждый раз, когда вижу косметику или еду с названием типа «бабушкины секреты», вспоминаю, что у слова «секрет» более одного значения.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Как избавиться от интернет-зависимости написано в каждом автобусе: "Выдернуть шнур, выдавить стекло".
8 л
0
поделиться:
комментарии
Сейчас еду в автобусе и рядом сидит девочка лет 17 и слушает Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря". Кто-то из салона: - Ни хуя себе пробка!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Иногда я вспоминаю и скучаю по тебе. Но потом вспоминаю всю ху*ню, которая произошла по твоей вине в моей жизни и думаю: "Да иди ты нах*й!"
8 л
0
поделиться:
комментарии
Ненавижу тебя настолько, что печатаю тебе это только средним пальцем.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю. . понимаю что еду на лифте...
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять.
- А там как? - Тоже c палец, и не поднять.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Опытная мать советует дочке:
- Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату и сразу становится легче.
6 л
0
поделиться:
комментарии
На кухне годовалый ребёнок дерется с волнистым попугаем за еду. За МОЮ ЕДУ!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.
4 г
0
поделиться:
комментарии
В детстве думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.
8 л
0
поделиться:
комментарии
В детстве думал, что кондуктор в автобусе — это жена водителя автобуса.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Мама, муж меня обидел... Я еду к тебе!
— Нет, доченька, зло должно быть наказано- я еду к вам!
8 л
0
поделиться:
комментарии
В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Игорь, можно протру стекло на твоём BMW?
- Зачем!? - Да это… фотку в Одноклассники надо выложить!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я! На меня в автобусе надышали!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Бесит, когда человек прочитал сообщение и не отвечает. Я приеду и ампутирую тебе руки, чтоб знать точно: у тебя нет возможности отвечать.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Еду как то в ижевске на 9 троллейбусе. Надо сходить на остановке
родина(кто в ижевске живёт не даст соврать). А еду я, надо сказать, с женой и тёщей. Подъезжаем. Говорю: НУ, ЧТО, ВЫХОДИМ, УРОДИНЫ? (кто не понял у родины)
5 л
0
поделиться:
комментарии
2020 год.
- Что это ты читаешь? - Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Я рисую
на асфальте белым мелом слово СПАЙС НЕДОРОГО МЕТРО ФРУНЗЕНСКАЯ
8 л
0
поделиться:
комментарии
Если кто-то попросит вас сфотографировать его, скажите, что вы каннибал и фотографировать еду это тупо.
8 л
0
поделиться:
комментарии
В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Мне палец в рот не клади ЭТО НЕ ГИГИЕНИЧНО ПРИДУРОК БЛЯТЬ НАХУЯ ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ ТЫ В МЕТРО ЕХАЛ ТАМ БОМЖИ СПЯТ
8 л
0
поделиться:
комментарии
А спонсор этого дня — работа за еду.
Работа за еду — вместо тысячи - плов
7 л
0
поделиться:
комментарии
Люди:
- Я хорошо рисую - А я профессиональный спортсмен - А я просто красивый и общительный человек Я: - А я умею дышать
8 л
0
поделиться:
комментарии
В зуб ногой, в жопу пальцем – это пьяная драка стоматолога и проктолога.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные класс | корткие шутки про кредит ипотека | читать анекдоты про туалет сортир | КВН
Белые росы Гродно |
статус самый самый о характер |
афоризмы короткие про Михаил Жванецкий | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про игра | случайный анекдот
|
