ШУТКА

- Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем - везде больно!
- Ну, наверное, у Вас палец сломан...

5 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
- Доктор у вас наверное есть что-то от головы.
- Вот. Возьмите ухо.

7 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
Последнее время, куда не зайду, везде "Наверное, я тот вымирающий вид".

Да вы посмотрите, динозавры собрались.

8 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

4 г
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, это больно?
- Физически нет. А вот по карману ударит больно.

5 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.

8 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.

8 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.
врачи

8 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
— доктор, у меня сломан позвоночник, помогите
— рожать тебе пора, не рожаешь, отсюда и все проблемы со здоровьем!

7 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
Еду в автобусе, рисую пальцем на запотевшем стекле. Вспоминаю, что запотевшее стекло это конденсат чужих зловонных дыханий. Ампутирую палец.

7 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

7 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
— доктор, что показало моё обследование?
— пожалуйста, сядьте. у меня для вас плохие новости.
— о, нет! что со мной?
— вы сели на жвачку.

7 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
— Доктор, я не чувствую,что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями, трачу деньги на ненужные вещи. Что со мной?
— Похоже, у вас баба.

8 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
– Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
– У вас три работы и ипотека.

5 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

7 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..

7 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
— доктор, что со мной?
— у вас 3000 рублей.
— это лечится?
— да, с вас 3000 рублей.

7 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
— доктор, что со мной?
— бог с вами.
— спасибо, доктор.

6 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
— доктор, у меня проблема.
— я знаю, с вас 3000 рублей.
— спасибо, доктор, что бы я без вас делал.

7 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.

8 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
— Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
— А кто вы по знаку зодиака?
— Я рак.
— Как все красиво совпало.

8 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
- Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...

8 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит

7 л greyfox231
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Если вам больше 18 лет и вас не увозят за 100 морей и не целуют вас везде, то что-то с вами не так и вообще позорище

7 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
Если вам больше 18 лет и вас не увозят за 100 морей и не целуют вас везде, то что-то с вами не так и вообще позорище.

7 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
С ужасом начинаю понимать, что куда бы я не пришёл, уже везде есть люди младше меня.

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
— Хочешь сходить куда-нибудь со мной?
— Нет, спасибо, я уже ходил куда-то в этом году.

9 л
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
комментарии
Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
— Доктор, что со мной?
— А чего бы Вам хотелось?

7 л
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
комментарии
— доктор, что со мной?
— вы пальто.
— пойду повешусь.

7 л
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
комментарии
— доктор, что со мной?
— вы умерли.
— это смертельно?

7 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?
- Не трогать...

8 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Куда ни плюнь — везде знакомые лица.

5 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
– везде хорошо, где вас нет.
– может быть, наc?
– вас.

6 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
- Да не слепой я, вижу!

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет



Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,хватают владельца "пpостой" - Hy, мyжик, гони монетy. - Подождите, pебята,

Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.601