Шутка: Мой друг Саша Матросов спас вечеринку от гаджетов, героически

Мой друг Саша Матросов спас вечеринку от гаджетов, героически заслонив своей грудью wifi-роутер.

— здравствуйте, а саша дома?
— а саша деградирует, листая мемы и роняя сопли на клавиатуру.
— а скиньте на лечение.

— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!

Дети, играющие в матросов, как правило играют в два раза дольше детей, играющих в солдат.

- В нашем сортире не ловит WiFi(((
- Состав освежителя изучай!

Сегодня модно гадить с помощью гаджетов.

В России появился айпуд!
От западных гаджетов он отличается только весом.

не для тебя мои волосы на ногах героически на ветру развевались.

Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

- У каждого в жизни есть друг Саша, а по поведению Алеша...
- И не говори!
- Прям в точку...
- А про Виталиев я вообще молчу!

Только что курила на балконе и услышала, как соседка выдала своему мужу: - Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!

Мне прислали приглашение на вечеринку, там было написано "выглядеть убийственно!"
Похоже тюрбан, роба и рюкзак - не то, что имелось в виду.

— Тебе 27 лет, а ты пришел на костюмированную вечеринку в костюме Джека Воробья?!
— Капитана Джека Воробья.

Пригласили на вечеринку, обещали шведский стол. Но было лишь блюдо с малюсенькими бутербродами. И да, блюдо стояло на столе из IKEA.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

С перекисью водорода любое кровавое месиво можно превратить в пенную вечеринку!

Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.

То чувство, когда хочешь поспать, а тараканы опять устроили вечеринку в твоей голове.

Враг мой, бойся меня
Друг мой, не отрекайся от меня
Любимая, люби меня
Нелюбимая, прости меня
Кто-нибудь, займите косарь

Лежит в опочивальне царевна - лицом ясна, устами красна, грудью пышна...
А рядом спит Иван... ДУРАААК!

Очень сложно, глядя в глаза девушке с большой грудью, не скатиться по наклонной.

Беда не приходит одна, у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает её грудью.

Раньше женщины кормили грудью детей, а теперь социальные сети и инстаграм.

3 стадии взросления:
1. кормление грудью.
2. хм, а оливки очень даже ничего.
3. смерть.

Трудно дышать полной грудью в полной жопе.

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.

Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью...