Шутка: Мой друг Саша Матросов спас вечеринку от гаджетов, героически

Мой друг Саша Матросов спас вечеринку от гаджетов, героически заслонив своей грудью wifi-роутер.

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.

- У каждого в жизни есть друг Саша, а по поведению Алеша...
- И не говори!
- Прям в точку...
- А про Виталиев я вообще молчу!

— здравствуйте, а саша дома?
— а саша деградирует, листая мемы и роняя сопли на клавиатуру.
— а скиньте на лечение.

— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!

Только что курила на балконе и услышала, как соседка выдала своему мужу: - Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!

Враг мой, бойся меня
Друг мой, не отрекайся от меня
Любимая, люби меня
Нелюбимая, прости меня
Кто-нибудь, займите косарь

- В нашем сортире не ловит WiFi(((
- Состав освежителя изучай!

Сегодня модно гадить с помощью гаджетов.

Как говорит мой друг-оптимист, дальше будет только хуже…

Когда подхожу к своему дому, меня встречает мой верный друг - Wi Fi.

один мой друг лишился языка в юном возрасте. он не любит говорить об этом.

Мой город настолько маленький, что все друг друга знают еще до знакомства.

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.

Когда мой друг говорит, что у него депрессия, моя печень начинает волноваться...

Дети, играющие в матросов, как правило играют в два раза дольше детей, играющих в солдат.

не для тебя мои волосы на ногах героически на ветру развевались.

В России появился айпуд!
От западных гаджетов он отличается только весом.

Мой единственный четвероногий друг - это диван. Как думаете, заметут меня мусора, если я начну его выгуливать?

вчера узнал, что мой друг нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте. видеть его теперь не могу.

Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расчёску, обручальное кольцо, смартфон...
Котам это не нужно.

Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.

Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло. И это при том, что они разъехались еще год назад!

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.
Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

С перекисью водорода любое кровавое месиво можно превратить в пенную вечеринку!

Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью...

То чувство, когда хочешь поспать, а тараканы опять устроили вечеринку в твоей голове.

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

Беда не приходит одна, у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.